Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

-Mi a külömbség egy nő és egy akkumlátor között?
-Az akkumlátornak van pozitív oldala.

A bíró az ítélethirdetés után odaszól a vádlotthoz:
-Remélem, ez volt az utolsó alkalom, hogy itt találkoztunk!
-Miér, nyugdíjba készül a bíró úr?

A bír fejcsóválva mondja a vádlottnak: - Maga háromszor tört be ugyanabba az üzletbe. Mit vitt el?
-Csak egyetlen ruhát az asszonynak, bíró úr, de kétszer kicseréltette velem...

A katonai kórházban kisebb műtétre készítk elő az újoncot. Az orvos százados - aki a műtetet fogja végezni - az előkészületek alatt feszütséoldóan beszélget a katonával.
-Mi a foglalkozása? - kérdi a doki.
-Civilben villanyszerelő vagyok, a seregben távírásznak osztottak be. És a fóorvos úrnak mi a foglalkozása?

-Hogyan cseréli ki a kiégett villanykörtét egy gazdag lány?
-Apu szükségem van egy új lakásra!

Az elítélt épp a villamosszékben ül és a kivégzésére vár, amikor hirtelen elkezd csuklani.
Az őr megkérdezi tőle:
-Mi az utolsó kívánsága?
-Szeretém, ha megijesztene!

Két alma beszélget, az egyik elkezd nevetni.
-Mit nevetsz?
-Kint van a kukacod!

Egy arab nagyon eltéved a sivatagban. Már két napja gyalogol, mikor végre találkozik egy eszkimóval és a kutyájával.
-Képzeld, nagyon eltévedtem - mondja az arab!
-Még hogy te évedtél el?

Vitatkozik egy kőműves, egy ács meg egy villanyszerelő, hogy melyikük mestersége a régibb.
Azt mondja a kőműves:
-Mi építettük a Bébel tornyát, a piramisokat, mindez igazolja milyen régen létezünk.
-Hahaha! - kacag fel az ács - Mi ezeknél sokkal korábban megcsináltuk Noé bárkáját.
A villanyszerelő harsányan felnevet.
-Mi ezen a nevetséges? - kérdezik tőle.
-A teremtés első napján mondja az Úr: legyen világosság! Na, addigra mi már lefektettük a kábeleket.

Bemegy az első cowboy az ivóba, lelövi a pultról az egyik söröskorsót:
-I m Bob - mondja.
Bemegy a második cowboz az ivóba. Lelövi a kalapot a kocsmárosról:
-I m Jack - mondja.
Bemegy a harmadik is az ivóba, lelövi a kocsmárost:
-I m sorry - mondja.

-Miért olyan szomorú a szabad elektron?
-Mert nincs semmije, hogy pozitív legyen.

Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy drága papagájt, amelynek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van. A nő megkérdezi az eladót:
-Miért ilyen drága ez a papagáj?
-Mert két nyelven beszél. Ha meghúzza a kék szalagot, akkor angolul beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.
A nő először mwghúzza a piros szalagot.
Papagáj: -How are you?
Ezután meghúzza a kékte.
Papagáj: Helló! Hogy s mint?
-És ha mindkettőt meghúzom?
-Papagáj: -Akkor elesek, vazze!

Összevert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
-Magával meg mi történt?
-Nekem jött egy hattyú!
-Egy hattyú?
-Utána elütött egy ufó!
-Hm, egy ufó...
-Aztán oldalba csapott egy angyal!
-Aha értem. És utána?
-Utána kikapcsolták a körhintát...

Móricka hazaér a suliból, kérdezi az anyja:
-Mit kaptál a suliban?
-Egy piros pontot és egy feketét.
-Tessék itt egy tízes.
Találkozik az apjával is:
-Mi volt az iskolában?
-Kaptam egy piros meg egy fekete pontot
-Tessék, adok 5 eurót.
Találkozik a nagyival is:
-Mi volt az iskolában?
-Egy fekete és egy piros pontot is kaptam.
-Miért kaptál feketét?
-Mert beírtam magamnak egy pirosat!

-Miért vette el Mr. Ohm Mrs. Ohmot?
-Mert nem tudott ellenállni neki.

Az állatok istenhez fordulnak kérdéseikkel. Az első az elefánt:
-Nekem miért van ilyen vastag bőröm?
-Azért, hogy megvédjen például a bogárcsípésektől.
Jön a zsiráf:
-Nekem miért ilyen hosszú a nyakam?
-Hogy a magasabban lévő leveleket is elérd.
Mire mérgesen a tyúk:
-Nekem ne próbáld megmagyarázn! Vagy a tojást csináld kisebbre, vagy a lukat nagyobbra!

-Billentyűzet kirándulása?
-Klavia-túra.

-Mit kérdeznek a ráncos kutyától?
-Bírod a gyűrődést?

Az apa elviszi magával tízéves kisfiát a kocsmában.
-Itt van fél deci szilva pálinka, most pedi megiszod...!
A gyerek vonakodik, de az apa szigorú. A srác nagy nehezen megissza, megrázkódik.
-Na, jó? kérdezi az apa.
-Borzasztó rossz!
-Na látod, az anyád meg azt hiszi hoy szórakozni járok ide!

-Mi az? Szürke, ropogós és lóg a plafonról?
-Kezdő villanyszerelő.