Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

janik rudolf

Állandó Tag
Állandó Tag
Anyós és a vejeAnyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad:
- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
- Majd meglátom én fiam, ha te is 85 éves leszel, hogy fogsz sietni!
- Az Istenfáját magának, hát még azt is meg akarja élni???
 

vorla

Állandó Tag
Állandó Tag
Szex és fogorvos
Egy férfi és egy nő megismerkednek egy éjszakai bárban. Pár közösen elfogyasztott ital után felmennek a nő lakására. További italok után elkezdenek vetkőzni. A férfi leveszi az ingét, majd megmossa a kezét. Majd a nadrágját, és újra megmossa a kezét.
A nő ezt látván megszólal:
- Te biztosan fogorvos vagy!
A férfi csodálkozva válaszol:
- Igen, tényleg fogorvos vagyok, de hogy találtad ki?
A nő:
- Egyszerű, gyakran mostad meg a kezeidet.
Ezek után megtörténik ami ilyenkor meg szokott történni. Az aktus végén a nő megszólal:
- Te biztosan egy nagyon jó fogorvos vagy!
Erre a férfi:
- Igen, tényleg nagyon jó fogorvos vagyok, a legjobb az országban. De hogy jöttél rá?
A nő:
- Könnyű volt rájönnöm - nem éreztem semmit!
Szöszi a tapasztalt fogorvosnál
[fogorvos] - Nyissa ki a száját! ..de ne térdeljen le!
Nőgyógyászat/fogászat
Egy nő bemegy a fogorvoshoz, beül a székbe, leveszi a bugyiját és széttárja a lábát.
- De hölgyem, biztosan eltévedt! Ez fogászat - hebegi a megdöbbent fogorvos, - a nőgyógyászat második emeleten van!
- Semmi tévedés! - mondja a nő. - A múlt héten maga csinálta a férjem protézisét, hát most vegye is ki!
Hallott már ilyet?
Bettike ül a fogorvosi székben. A doki nyugtatgatja:
- Ne izguljon, kihúzom, mielőtt bármit is érezne.
- Igen, ezt mesélték a barátnőim is!
Csak óvatosan
Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!
Érthető
- Valahányszor mosolyogni látom, kedves hölgyem, mindig arra gondolok, hogy fel kellene csábítanom hozzám.
- Maga ekkora nőcsábász?
- Nem, csak fogorvos vagyok.
Szép mosoly
A fogorvos kényszeredett arccal közli betegével a döntést:
- Sajnos, hölgyem, ki kell húznom az összes fogát, annyira rosszak.
- Doktor úr, egyet azért mégis hagyjon meg elől, a szép mosolyom miatt!
Fogorvosnál
- Hé, mit csinál? Ez nem a fájós fogam!
- Nyugi, nyugi! Majd arra is sor kerül.

Orvosi viccek

Tartós fogfájás
- Szörnyű, neked még mindig fáj a fogad? Na, ha az enyém lenne, én már rég kihúzattam volna!
- Tudod mit? Ha a tied lenne, én is.
Talány
- Nem értem, doktor úr, miért húzta ki három fogamat, amikor csak egy volt beteg?
- Tudja, túl sok érzéstelenítőt adtam be magának, és nem akartam, hogy kárba vesszen.
Fogas kérdés
- Doktor úr, olyan sárgák a fogaim. Mit csináljak?
- Próbált már barna nyakkendőt kötni hozzá?
Az ifjú fogorvos
Az ifjú fogorvos közli a betegével, hogy sajnos egy fogat ki kell húznia.
- És mennyibe kerül, doktor úr? - kérdezi a beteg.
- Hát nézze, mivel én csak kezdő fogorvos vagyok, elég lesz ezer forint óránként.
Nem fér el!
- Doktor úr, a fogaim nem férnek el - szól a fogorvosnak a betege.
- Nem értem, pedig tízszer ellenőriztem.
- Akkor sem fér el.
- Rendben. Tegye be a szájába, és megint megnézem őket!
- A számban nincs is gond, a poharamba nem fér!
Blend-a-med
- Mondd, a férjednek jobbak lettek a fogai, amióta Blend-a-medet használ?
- Nem, de a tojásai már kemények.
 

klaszikus

Állandó Tag
Állandó Tag
Két gyerekkor barátnő találkozik.
-Mi van veled? - kérdi az egyik.
-Jaj, sietnem kel!!! Nemsokára kész a Mercedesem, aztán el kell mennem a szűcshöz, mert rendeltem egy nercbundát, utána meg ki kell szaladnom a villánkba. És veled mi van?
-Semmi különös. Én is prosti lettem.
 

klaszikus

Állandó Tag
Állandó Tag
Hajnalban felkel a megszállott horgász. A felesége így szól:
-Ne menj, kint esik az eső, viharos a szél!
De a horgász csak összepakol, fogja a botjait és elindul. Kint ő is észreveszi, milyen rossz az idő, ezért visszamegy. CSöndben levetkőzik, visszabjik az ágyba, és csak annyit mormog:
-Pokoli az idő.
Erre a felesége:
-Tudom drágám. Az az idióta férjem mégis elment horgászni.
 

klaszikus

Állandó Tag
Állandó Tag
A katonai sorozóorvos megkérdezi a sorköteles fiatalembertől:
-Van valami baja?
-Ne is kérdezze, doktor úr! A gégém naponta bevérzik, és rendszeressen kiújul a fekélyem. Emellett szörnyű aranyerem van és nem működik rendessen sem a bal lábam, sem a jobb vállam. Mindezek etejében mindkét fülemre süket vagyok, a bal szememmel pedig alig látok.
-Ó, akkor alkalmas! - kiált fel a doktor. - Magának a hősi halál egyenesen megváltást fog jelenteni.
 

klaszikus

Állandó Tag
Állandó Tag
A róka csúnyán összeverve jön ki az erdei diszkóból. Találkozik a farkassal.
-Ki bántott róka? - érdeklődik az ordas. - Egyet se félj, majd én ellátom a baját!
-A medve.
-Ja, az kellemetlen.
 

klaszikus

Állandó Tag
Állandó Tag
A nyugdíjas otthonban az öregek szórakoztatása végett kitalálják, hogy menjenek ki a rétre csigát szedni. Egész délután kint voltak, majd este összegezték az eredmény. Majdnem mindenki teli kosárral tért vissza, csak Géza bácsinál volt üres a kosár.
-Mondja maga miért nem szedett egyet sem? Nem talált? - kérdezték tőle.
-De találtam én is, csak mire lehajoltam, hoy fölvegyem őket, addigra szétszaladtak.
 

klaszikus

Állandó Tag
Állandó Tag
A kalóz és a csapos beszélgetnek a bárban. A csapos megkérdi:
-Miért van falána?
-A tengeren hajóztunk, úsztam egyet, és jött egy nagy cápa, az harapta le a lábam.
-És, hogy szerezte a kampót a karja helyén?
-Csatába keveredtünk és levágták a karom.
-És mi történt a jobb szemével, hogy kendő borítja?
-Álltam a kikötőben, bamultam a sirálykat, és az egyik belepottyantott a szemembe.
-És ettől vakult meg?
-Nem. Aznap kezdtem el hordani a kampót.
 

klaszikus

Állandó Tag
Állandó Tag
Minőségi átvétel egy új lakóházhoz. Az egyik kőműves a szobában marad a másik kimegy a konyhába.
-Figyelj, Béla! - szól az egyik. - HAllasz engem?
-Igen
-És látsz is?
-Halványan...
-Akkor ez egy príma fal.
 

klaszikus

Állandó Tag
Állandó Tag
A diák másodszor is megbukik a vizsgán.
-Tudhattam volna, hogy így lesz. Ugyanaz a terem, ugyanaz a vizsgáztató, ugyanazok a kérdések.
 

klaszikus

Állandó Tag
Állandó Tag
Ákos a feltűnően csinos ikerpár egyik tagjával jár. Barátja heccelni szeretné:
-Hogy bírod ezt? Csilla és Lilla mint két tojás. Egyáltalán, meg tudod őket külömböztetni egymástól?
Mire az egykedvű válasz:
-Meg se próbálom.
 

klaszikus

Állandó Tag
Állandó Tag
Kereskedő a vevőnek:
-Na, hogy működik az általam készített egérfogó, amelyet tegnap vett nálam?
Vevő:
-Biztossan jól, mert ma regel két eeret találtam az egérfogó előtt megdögölve. Valószínűleg halálra röhgték magukat, mikor meglátták a csapdáját!
 

klaszikus

Állandó Tag
Állandó Tag
Kopognak a házigazda kinyitja az ajtót. Körülnéz... senki. Lepillant és meglát egy vészjósló fekete csuklyás arasznyi kis alakot, pici kaszával a vállán. Megtántorodik, már könyörögni akar az életéért, amikor megszólal az alak:
-Nyugi csak a hörcsögödért jöttem.
 

klaszikus

Állandó Tag
Állandó Tag
-Jó reggelt, szomszéd! Milyen vörös a szeme!
-Jaj, ne is mondja, egy percet sem aludtam az éjjel. Valami szörnyen búgott a házban. Nem hallotta?
-Én nem hallotam semmit egész éjjel porszívóztam.
 

klaszikus

Állandó Tag
Állandó Tag
-Nem láttalak a vasárnapi misén a templomban, fiam. Azt hallottam, hogy inkább focizni mentél.
-Ez nem igaz, atyám, még a hal is megvan, amivel bizonyítani tudom.
 

klaszikus

Állandó Tag
Állandó Tag
Interjút készítenek a pornósztár férjével:
-És magát nem zavarja, hogy mivel foglalkozik a felesége?
-Nem. De azt nem szeretem, ha hazahozza a munkát.
 
Oldal tetejére