Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

A matektanárnő megkérdezi a gyerekeket:
-Mi lesz akkor, ha van három almád és a tesvéred megeszik belőle kettőt?
Móricka felteszi a kezét és válaszol:
-Nagy verekedés.

A rádió kívánságműsorába betelefonál egy fickó:
-Jó napot kívánok egy lassú számot szeretnék kérni!
-Rendben! Hééééétszáááááááz-kiiiiiileeeeeeeeeencveeeeeeeenhaaaaaaat!

-Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön - mondja a főnök a béremelést kérő beosztottnak. De higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!

A borbélymester észreveszi, hogy az inasa borotválás közben megvágja a vendéget. Odamegy, hogy lekeverjen egy pofont az újoncnak, ám az elhajol, így a mester a vendéget üti meg. Egy kicsit később az inas újra megvágja a szegény klienst, a mester megint pofon akarja vágni, de újra csak a vendéget találja el. Az újonc harmadszorra belenyisszant a vendég fülébe, majd így szól neki:
-Szerintem szaladjon el, mert nagyot fog kapni!

Két autó összeütközik. A vezetők egymást szidják:
-Maga vak?
-Már hogy lennék vak, hiszen eltaláltam magát!

A kocsmáros tíz hordó rizlinget vásárol a bornagykereskedőtől.
-És mondja kérem, mennyi vizet bír el ez a bor? - kérdezi bizalmassan.
-Hektoliterenként ötven litert.
Harmadnap dúlva.fúlva megy vissza a kocsmáros:
-Hallja ez disznóság! Én hozzáöntöttem a maga borához ötven liter vizet, és teljessen ihatatlan lett!
Mire a kereskedő:
-Ja, ha maga is hozzáöntött ötven litert!

-Apu, ki volt az a bácsi akit megöleltél a villamoson?
-Nem tudom fiam,de mindjárt megnézem a tárcáját, biztos van benne igazolvány.

Kovács és felesége kirándulni megy. Kovács a határon megkérdezi a vámostól:
-Aranyat lehet átvinni?
-Lehet.
-És 120 kilót?
-Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
-Hallod aranyom? Te itthon maradsz.

-Mi az abszolút tanácstalanság?
-???
-Négy szőke tanuló-vezetőnő az egyenrangú útkereszteződésben.

Két székely favágó üldögél este a tűz mellett. Hosszas hallgatás után megszólal a fiatalabb:
-Bátyám, van másik nadrágja?
Az öreg szív egyet a pipájából, úgy felel:
-Van fiam.
Pár perc múlva a fiatalabb:
-Akkor ez hadd égjen!

-Fruzsina, te már néhány éve férjnél vagy - mondja a barátnőjénk a fiatal Zsuzsika. - Mondd milyen a házasság?
-Olyan, mint a sivatagi délibáb: a távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Azutn, amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmaliget és kettesben maradsz a tevével.

Két beteg beszélget a pszihiátrián:
-Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
-Igen? Ezt így kijelentette előtted?
-Hát igazából nem mondta, de ezt gondolta...

Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Vajon miről godolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó, jaj ráncolja a homlokát. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már kétéves a kapcsolatunk. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi: Ott a plafonon az a léy. Mászkál. Vajon, hogy a picsába nem esik le?

Mi van akkor, ha egy apáca beleejti a rózsafüzérjét a köpülőbe? - Író-olvasó találkozó

A szőke nőt elküldték MR-re, de ő elment amarra

Az idős bácsi almát akar enni. Harap egyet, de kijön a felső protézise. Harap mégeggyet, de kiesik az alsó protézise is. Mérgében megszólal az öreg: na akkor edd meg az almát egyedül!

A székely és a fia fát vág az erdőben. Vágják a fát, vágják a fát, egyszer csak megszólal a fiú :
- Na Isten áldja édesapám !
- Hova mész fiam ?
- Én ugyan sehova, de arra dől a fa !

Az elefánt és az egér együtt mennek át a hídon. Az egér megszólal:
-Hallod, Dumbó, hogy dübörgünk?

-Jean, vadászni megyünk.
-De, uram, az úrnő alszik!
-Nem baj. Majd lábujjhegyen fogunk lőni.

-Mondja, hölgym, van már partnere a következő tánchoz?
-Még nincsen.
-Akkor legyen szíves vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!