Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

– Bocsánat uram. Nem látott véletlenül a közelben egy rendőrt?
– Nem.
– Akkor fel a kezekkel!

– Vádlott, maga nőtlen?
– Miért? A bíró úrnak talán van egy eladósorban levő lánya?

Két elítélt beszélget a börtönben:
– Te miért kerültél ide?
– Túl gyorsan hajtottam. És te?
– Én meg túl lassan.
– Az hogy lehet?
– Utolért a kocsi tulajdonosa.

– Miért van a patkánynak négy lába?
– Hogy hamarabb odaérjen a kukához, mint a nyugdíjas...

A Városligetben egy munkás festi a padot. Odamegy egy hajléktalan, és megkérdi:
– Tessék mondani, megszárad ez este tízig?
– Valószínűleg... De miért érdekli?
– Mert akkor szoktam lefeküdni.

– Mi a legmegbízhatóbb jele egy politikus halálának?
– Ha elnémul, már biztosan nem él.

Egy hivatalvezetőtől megkérdezték az újságírók, hogy hány hivatalnok dolgozik náluk. A válasz így hangzott:
– Oh, hát minden tizedik...

– Halló, tudakozó? Mennyi időbe telik, amíg Budapestről Moszkvába ér a repülőgép?
– Egy pillanat...
– Köszönöm szépen – mondja az érdeklődő –, és leteszi a kagylót.

Egy autóbusz száguld a lejtőn lefelé, és egy ember lélekszakadva szalad utána. Meglátja egy utas, és kikiabál az ablakon:
– Mit fut, majd jön a következő busz.
– Igen, de ennek én vagyok a sofőrje!

A texasi ivó ajtaját berúgja egy 160 centis, vékony kis emberke, és megáll csípőre tett kézzel:
– Ki volt az a merész fickó, aki kékre festette a lovamat?
Feláll az egyik asztaltól egy tagbaszakadt fickó.
– Én... Miért, talán van valami kifogása?
– Semmi uram, csak azt akarom mondani, hogy már megszáradt, lehet lakkozni.

– Miről lehet felismerni, hogy valaki tök hülye?
– A kérdéseiről.

- Mit csinál az űrhajós, ha megszomjazik?
- Űr kutat ás.

- Hogy hívják a kanos indiánt?
- Dugós Puska.

Két tehén beszélget:
- Képzeld, borjam van.
- És ki az apja?
- Nem szoktam hátranézni!

Két óvodás beszélget:
- Tegnap találtam a radiátoron egy óvszert.
- Mi az a radiátor?

- Doktor úr, adjon egy erős altatót, házibuliba megyek.
- És ahhoz minek az altató?
- Nem nekem, hanem a feleségemnek!

Egy kis faluban nyugdíjba készül az orvos, helyére egy fiatal kolléga érkezik.
Együtt látogatják végig a betegeket, s az idősebb mindenhol bemutatja a fiatalt.
Az egyik asszony panaszkodik:
– Doktor úr, mostanában állandóan fáj és ég a gyomrom.
Az idős orvos válaszol:
– Nem evett túl sok friss gyümölcsöt? Szerintem kevesebbet kéne ennie, akkor rendbe fog jönni.
Amikor a két orvos elhagyja a házat, a fiatal csodálkozva kérdezi:
– Hogy tudta ilyen gyorsan felállítani a diagnózist, hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet?
– Egyszerű. Leejtettem a sztetoszkópomat, s amikor lehajoltam, megláttam, hogy az asztal alatt a szemetes tele van banánhéjjal. Így azonnal rájöttem, hogy mi a baj.
Mennek tovább egy másik házhoz, ahol egy fiatal asszony fogadja őket.
Most az ifjú orvoson van a sor. Az asszony elmondja a panaszt:
– Doktor úr, mostanában állandóan kimerültnek érzem magam, egészen legyengültem.
– Nos asszonyom, talán nem kellene annyi önkéntes munkát vállalnia az egyháznak, pihenjen többet.
Mikor kimennek a házból, az idős orvos megdöbbenve kérdezi a kollégájától:
– Hát ezt meg honnan tudta? Hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet, még csak nem is ismeri őt.
– Egyszerű. Mikor elejtettem a sztetoszkópomat, s lehajoltam érte, megláttam az ágy alatt a tisztelendő urat.

Gondolkodom, tehát vagyok - mondta a szőke nő, majd eltűnt.

Férfi a repülőgépen a stewardessnek:
- Hölgyem, fel vagyok háborodva! Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm!
- Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!

Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!