Nevessünk...Írj egy viccet!

[kozmababa]

Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:

- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!

Mire a gyerek őrjöngeni kezd:

- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!

- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka

- Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik,

5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyuszi,

6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot!

És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni!

 

[kozmababa]

Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd
hisztizni és sírni: "Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni
akarom!" A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva
egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú, finom úr,
Armani-öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón.
Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük: "A lányuk
most értesített a problémáról.
Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a
születendő gyerekről. Először is fizetem a lányuk összes kiadását, élete
végéig Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi
házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha fiú
születik, nekiadok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján. Viszont
ha elvetél, nem igazán tudom, hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak?"
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, csak ráteszi a férfi
vállára a kezét és így szól: "Akkor megbaszod újra."

 

[kozmababa]

A vörös, a barna meg a szoke beszélgetnek.

A vörös mondja: Képzeljétek, mi történt tegnap este! Gondoltam, kényeztetem
a férjemet, a Sanyit, letérdelek elé, számba veszem, mikor érzem, hogy a
golyói jéghidegek! Nagyon furcsa érzés volt.

Másnap összefutnak, meséli a barna:
Képzeljétek, mi történt tegnap este! Gondoltam, én is kényeztetem a
férjemet, a Józsit, letérdelek elé, számba veszem, mikor érzem, hogy az o
golyói is jéghidegek! Tényleg nagyon furcsa érzés volt.

Harmadnap is találkoznak:
A szoke szemei alatt irgalmatlan kék foltok... Mi történt veled? - kérdi a
vörös és a barna.
Képzeljét ek, hogy jártam tegnap este! Gondoltam, a példátokon okulva én is
kényeztetem a férjemet, a Bélát. Letérdelek elé, számba veszem, mikor érzem,
hogy az o golyói is jéghidegek! Mondom neki: Drágám, a te golyóid is
ugyanolyan jéghidegek, mint Sanyié és a Józsié! Aztán sötétség...

 

[kozmababa]

Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.
A nő a földön így felel:
- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.
- Az vagyok. - feleli a nő - Honnan tudta?
A hőlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva, nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A nő erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem szocialista politikus.
- Igen, - bólint a hőlégballonos férfi, egyetértően - de ezt honnan tudta?
A nő azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de most már én tehetek róla!

 

[kozmababa]

- Mi az: cukros, és szobahőmérsékleten köt?
- Nagymama.

 

[kozmababa]

Három alkoholista fekszik az árokparton.
[FONT=&quot]- Az egyik Eltüsszenti magát.
- Mire a másik:
- Egészségedre[/FONT]

 

[kozmababa]

[FONT=&quot]- A hallása milyen?
- Római katolikus[/FONT]

 

[kozmababa]

Mezőgazdasági kiállításon egy vidéki házaspár nézi a bikákat. A feleség
megkérdezi a gondozót:
- Mondja gondozó úr, ez milyen bika?
- Bronzérmes, asszonyom
- És tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír küzekedni egy nap?
- Legalább négyszer, asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!
A következő állatnál a feleség:
- És ez milyen bika?
- Hát ez kérem, ezüstérmes bika.
- És mondja ez mennyit bír egy nap?
- Legalább ötször, asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!
Következő az aranyérmes bika.
- És ez mennyit bír egy nap?
- Ez talán még hétszer is asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!
Mire a férj:
- És mondja gondozó úr ezek a bikák mindig ugyanazt a tehenet dugják?
- Nem uram, mindig másikat.
- Na hallod anyjuk ??!!

 

[kozmababa]

[FONT=&quot]Békakisfiú a szülei elé áll, és megkérdi:
- Apuuu, Anyuuu, hogy születik a kisbéka?
Békaapuka: - Ö öö ööö..., ....hááát a gólya hozza.
Békaanyuka: - Gratulálok! Jó, hogy nem egyből a vérfarkas!!![/FONT]

 

[kozmababa]

A férfi kimegy a feleségével az istállóba a kecskéhez és azt mondja:
-Nézd, drágám, ez az a tehén, akivel dugni szoktam, amikor te menstruálsz.
Megszólal a feleség:
-Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez nem tehén, hanem kecske.
Mire a férj:
-Ha nem lennél ilyen hülye, tudnád, hogy nem hozzád beszélek.

 

[Lacika69]

Agresszív Kismalac elesik a biciklijével. Hip-hop Jótündér egyből ott terem,hogy segítsen. -Jaj Kismalac, nagyon nagyot estél! Megütötted magad?
-Kuss! Úgy szállok le a bringámról ahogy akarok!

 

[Lacika69]

Tengerész haza visz egy hordó rumot. Ahogy leteszi,csörög a telefon. Beszélgetés,telefont le tesz,papagájt felébreszt.
-Ide figyelj! mondja az éppen ébredező papagájnak
-Most el kell rohannom,a rumot itt hagyom de ha hozzá nyúlsz én az összes tolladat kitépem! Vili!
Dolog elintézve. Haza ér tengerészünk. Látja,hogy a papagáj a hordó tetején áll tök részegen és a tollait tépkedve ordítozza:
-Kinek kellenek ezek a sz***ar tollak!

 

[Halcolm]

Az adóellenőr megkérdezi a szőke nőtől, hogy mennyi az évi keresete! Mire a szőke nő:
- Évi, azt nem ismerem!

 

[solakbasi]

Stirlitz

Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.
- Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat - gondolta Stirlitz.
- Legközelebb? - gondolta a medve.

 

[solakbasi]

Két Stirlitz áll egymással szemben.
- Stirlitz - gondolja az egyik.
- Stirlitz - gondolja a másik.
- Ez hülye! - gondolja a tükör.

 

[solakbasi]

- Letartóztatom - mondta Müller.
- Lelövöm - gondolta Stirlitz.
- Csütörtök - mondta a pisztoly.

 

[solakbasi]

Stirlitz bosszúsan vette észre az egyenruháján éktelenkedő nyálfoltot, majd életében először megrémült...
- A rádiós köpött - gondolta.

 

[solakbasi]

Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből: - Daszvidanyja! - vetette oda az őrnek, majd rögtön elgondolkodott, hogy nem hibázott-e.

 

[solakbasi]

Stirlitz benyit Müller irodájába. Egyenest odaáll Müller elé, és azt mondja neki:
"Obergruppenführer, nem állna be a Szovjet hírszerzéshez? Jó a fizetés!"
Müller megdöbbenve mered Stirlitzre, aki folytatja:
"Bocsánat, nincs egy aszpirinje?"
Stirlitz tudta, hogy az emberek csak a beszélgetések végére emlékeznek.

 

[solakbasi]

Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli.
- Müller - gondolta Stirlitz.
- Stirlitz - gondolta a bagoly.