Pikáns viccek-képek.....

Tingi

Állandó Tag
Állandó Tag
Az anatómiaprofesszor megkérdezi:
- Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes kilencszeresére megnőni?
A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik:
- A pénisz. - Mire a professzor.
- Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához…
 

evapatocs

Állandó Tag
Állandó Tag
<O:pJack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van.
Jack kitalálja, vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a
gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek.
Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne
a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve
szopogatja. A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül .
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat .
A hetedik után azt dadogja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!
------------------------------ -------------------------
Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszer csak
arra, jön egy hajó, tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek:
- Felveszünk benneteket, de csak úgy, ha levágjuk a péniszeteket.
Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik... Egyszer csak egy rövid
fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is. Hosszú fájdalmas kiáltások
után csönd lesz.
Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig... Felszól az
apácáknak,húzzák fel őt is.
- Jó -mondják az apácák- de a tiédet is le kell vágnunk.
Megkérdezi a férfi, miért volt, hogy az egyik társa rövidet kiáltott?
- Ő favágó volt, az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt, az övét legyalultuk... Elkezd röhögni a férfi, mire
az apácák, megkérdik: mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!
------------------------------ -------------------------
Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát.
Az eladó elmondja, hogyan kell használni:
- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja Bubu érti
a dolgát.
A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja:
- Bubu, hopp!
Nem történik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
- Bubu, hopp! Semmi...
A nő dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.
- Asszonyom, kérem feküdjön fel arra az ágyra! Te meg Bubu figyelj, most
mutatom meg utoljára!
------------------------------ -------------------------
Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete
fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta:
"Kötözz meg, és azt tehetsz, amit cs<WBR>ak akarsz!"
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem, és elmentem golfozni


</O:p>​
 
T

TH6777

Vendég
images
 

Evelin1994

Új tag
A hapsi odamegy egy igen szép hölgyhöz, majd megszólal:
- Én szívesen elkukorékolgatnék magával.
A hölgy végignézi majd ezt mondja:
- Nem vagyok tyúk, de azért tojok magára.
 

Evelin1994

Új tag
Szőke nő a nőgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem.
Az orvos megvizsgálja, egyszer csak elkezd hahotázni.
- Na de doktor úr! Mit nevet?
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról!
 

Evelin1994

Új tag
Idős bácsika áll a kasszánál, majd amikor sorra kerül, előhúz egy tízezrest.
- Nincs kisebb? - kérdi a fiatal, csinos pénztáros hölgy.
- De van, de szerintem azt nem szeretné látni...
 
T

TH6777

Vendég
:rolleyes:;)
 

Csatolások

  • imagesCAVM0JX0.jpg
    imagesCAVM0JX0.jpg
    10.3 KB · Olvasás: 12
  • untitled.bmp
    148.6 KB · Olvasás: 5
T

TH6777

Vendég
:rolleyes:;)
 

Csatolások

  • imagesCA0AD5VQ.jpg
    imagesCA0AD5VQ.jpg
    7.1 KB · Olvasás: 8
  • imagesCAV6VEPP.jpg
    imagesCAV6VEPP.jpg
    13.1 KB · Olvasás: 21

TUTI100

Állandó Tag
Állandó Tag
Gumióvszer

Egy férfi gumióvszert kér a boltban:
- A barátnőmnek születésnapja van, és megajándékozom. - mondja az eladónak.
- Akkor kér hozzá díszcsomagolást? - kérdi az eladó.
- Nem, ez maga lesz a csomagolás.
 

TUTI100

Állandó Tag
Állandó Tag
Női mellek

- Apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
- Persze fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!
A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható.
Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak.
 

TUTI100

Állandó Tag
Állandó Tag
Hasbeszélő

A kis faluba cirkusz érkezik. A cirkuszigazgató úgy dönt, csinál egy kis reklámot, és elindul a faluba a hasbeszélővel. Megtalálják az özvegy Józsi bácsit, győzködik jöjjön el, de Józsi bácsinak nem akaródzik mennie. Erre azt mondja az igazgató:
- Józsi bácsi! Ez az ember itt - mutat a hasbeszélőre - meg tudja szólaltatni az állatokat.
Józsi bács néz, de belegyezik, és bemennek a pajtába. Az igazgató megkérdezi a lovat:
- Na, melyik a legjobb csődör a faluban?
- Két háznyira van itt egy fekete paci, az aztán tudja, mit hogyan kell csinálni - mondja a hasbeszélő hasból.
Józsi bá' ámul, de még egy próbatételt követel. Odamennek a tehénhez. Az igazgató odahajol az állathoz:
- Na, melyik a legjobb bika a faluban?
- A szomszéd bikája, aaaaa, az aztán tudja a dolgát! - szól a hasbeszélő hasból.
Józsi bácsi még mindig nem hisz nekik, még egy próbatételt követel. Az igazgató odahajol a kecskéhez, hogy kérdezzen, mire Józsi bácsi felkiált:
- A kecskét ne! Az mindig hazudik...
 

TUTI100

Állandó Tag
Állandó Tag
Kuplerájban

Egy fickó méregeti a nőket a kuplerájban. Odamegy az első hölgyhöz:
- Adok 10.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
- Jaj, inkább nem, mert új vagyok és nem akarom elszúrni a karrieremet azzal, hogy mindjárt az elején nem tudok valamit teljesíteni.
A pasi odamegy egy másik nőhöz.
- Adok 20.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
- Jaj, inkább nem, mert éppen a karrierem csúcsán vagyok és ciki lenne, ha nem tudnám teljesíteni.
A pasi erre odamegy a Madamhoz:
- Adok 30.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
- Oké, menjünk - közli a Madam.
Felmennek szobára, de pár perc múlva a pasi szomorúan távozik. A Madam bőszen jön le a lépcsőn, a többiek kíváncsian kérdik tőle.
- Na, hogy akarta?
- Hitelre...
 

TUTI100

Állandó Tag
Állandó Tag
54 éves

Kedves Feleségem!
El kell ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak bizonyos igényeim, amit már nem tudsz kielégíteni.
Egyébiránt meg vagyok veled elégedve, mint feleséggel, és őszintén remélem, hogy nem fog megsérteni az, ha megtudod, hogy mire ezt a levelet megkapod én már a Grand Hotelben leszek a 18 éves tanársegédemmel. Éjfél előtt otthon vagyok.
Férjed.
Mire a hotelbe ér, a következő fax várja:
Kedves Férjem!
Te is 54 éves vagy, és mire ezt a levelet megkapod addigra én már a Breakwater Hotelben leszek a 18 éves úszómesterrel.
Mivel kiváló matematikus vagy, így könnyen beláthatod, hogy a 18 az 54-ben sokkal többször megvan mint az 54 a 18-ban.
Feleséged.
 

TUTI100

Állandó Tag
Állandó Tag
Üzletember japánban

Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon. Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t. A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek. Kisvártatva rátérnek a komolyabb teendőkre is.
Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni: "machigau ana, machigau ana". A fickó nem tud japánul és nincs kedve elővenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy. Mivel a hölgy már igen erősen kiabál, végül is megérti, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon. Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerződést. Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő golf klubba. A játék során a japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levő lyukba. A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását: "machigau ana".
Erre megfordul a japán:
- Hogy érti, hogy rossz lyukba ment?
 

TUTI100

Állandó Tag
Állandó Tag
Plébános

A plébános és párttitkár egymás mellett horgásznak, annak ellenére, hogy nem szeretik egymást. A plébános rengeteg halat fog, míg a párttitkár egyet sem.
Gondolkodik a párttitkár, hogy csak meg kellene szólítani a plébánost.
- Te Plébános Úr! Hogy lehet az, hogy Te rengeteg halat fogsz én pedig egyet sem?
Nagyon örül a plébános, hogy a falu első embere szóba állt vele, és lelkesen elkezd mesélni. Tudod Pártitkár! Én a csali mellé egy punciszőrt teszek, és erre jönnek a halak.
Erre a párttitkár fut rögtön haza. Otthon a felesége éppen felmos, mire benyúl hátulról a szoknyája alá, és kitép egy csomó szőrt.
Mire az asszony:
- Plébános Úr! Már megint horgászni tetszik menni?
 

TUTI100

Állandó Tag
Állandó Tag
Nászéjszaka után

Az anya megkéri három lányát számoljanak be a nászéjszaka után hogy milyen a férjük teljesítménye. Az első lánynál eljön az idő. Másnap az anya kap egy telefont:
- Tchibo!
Anyuka nem érti de meglátja a reklámújságban a hirdetést: Élvezet az utolsó cseppig!
Eljön az idő a másodiknál is. Ő is telefonál:
- Cardo matracok!
Anyuka nézi: Óriási élvezet, king size!
A harmadik lánynál is itt az idő. Ő is telefonál:
- British airways!
Az anya ezt olvasta mielőtt elájult:
Minden héten hét nap, Mindkét útvonalon naponta ötször!
 

TUTI100

Állandó Tag
Állandó Tag
Motoros bolha

Két bolha találkozik. Az egyik rettenetesen meg van fázva, köhög, tüsszög, folyik az orra, teljesen padlón van. Kérdezi az első bolha tőle:
- Hát veled meg mi történt?
- Jaj, ne is kérdezd, egész éjszaka egy motoros bajuszán voltam, süvített a szél, úgy megfáztam, hogy alig élek.
- Nem tudod te, mi a jó. Legközelebb keress egy jó meleg puncit, és oda fészkeld be magad éjszakára.
Másnap megint találkoznak, a beteg bolha most még ramatyabbul néz ki, még jobban köhög, sokkal rosszabb az állapota, mint az előző nap. Kérdezi a bolha haverja:
- Hát veled már megint mi történt? Nem fogadtad meg a tanácsomat?
- Jaj, dehogynem. Addig keresgéltem, míg találtam is egy jó meleg puncit, belefészkeltem magam, és olyan jó volt, hogy azonnal mélyen elaludtam. Hát reggel nem arra ébredtem, hogy megint egy motoros bajuszán ülök?
 
Oldal tetejére