Legutóbbi tartalom: 090909azazaz

Mikor elfogy az Oxigén a földön,majd rájönnek,hogy az Oscart nem lehet belélegezni!!!!!!

- Mire gondolnak a nők szeretkezés közben? - A tini: "Remélem nem leszek terhes." - A szerető: "Remélem vesz nekem egy nercbundát." - A feleség: "Át kéne festeni a mennyezetet."

Egy fickó 3 herével született, állandóan torzszülöttnek érzi magát, tele van gátlásokkal, a nőkhöz se mer közelíteni. Végül sok tépelődés után pszichológushoz fordul: - Ember! Más ezzel büszkélkedne! Ez nem fogyatékosság, ez a genetika áldása! Pár terápiás beszélgetés után hősünk az egyik...

Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk! Ez annyira unalmas már! Beszéljünk most valami másról! - Jó, de miről? - Mondjuk a zenéről. - Rendben. Csináltad már zongorán?

A szexboltban: - Uram! Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor? - Nem igazán. Már az első nap kirázta az összes fogtömését.

Jean és az úr vadásznak, de sehol egy fácán, vagy fürj, vagy ilyesmi. Egyszer csak a bokrok mögül kirepül egy csapat fekete madár. Mire az úr: - Jean, varjak? - Nem, uram, lőjön!

Hazamegy a férj, szőke felesége bűntudatosan megy elé: - Ne haragudj, drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába. - Ne is törődj vele - mondja a férj. - Van még egy ugyanolyan. - Igen, ez nekem is eszembe jutott -...

Hogy hívják a medve mellszobrát? - ??? - Mackófelső.

Michel Schumacher és Eddie Irvine együtt mennek szafarizni. Éjjel Eddie fura hangokat hall, kinéz és látja, hogy Schumachert egy oroszlán üldözi, kiabál is neki: - Fuss, Michael! Mire Schumacher: - Ne aggódj Eddie, már van három kör előnyöm.

Meredek házasságok Egy francia menyasszonyt a saját esküvőjén tartóztattak le 1995-ben, mert leszúrta újdonsült férjét a tortaszeletelő késsel. 1996 október: az angliai West Yorkshire Normanton Parish templomban Rodney Chapman atya megbotlott a Bibliában, elesett és eltörte a lábát. Vérző...

Tanulóvezető Szőke tanulóvezető az oktatóhoz: - Mennyire van szükségem, hogy tudjak vezetni? - Körülbeül háromra... - Három órára? Az jó. - Dehogyis! Három autóra!

Fáj a fejem Móricka reggel panaszkodik anyukájának: - Anyu, nagyon fáj a hasam. - Nincs semmi baj, kisfiam - feleli anyukája -, csak azért fáj a hasad, mert üres. Móricka tudomásul veszi és megnyugszik. Este aztán fontos vendégek jönnek, és a minisztériumi államtitkár így szól a háziasszonyhoz...

Férj haza megy a munkából reggel kérdi az asszonyt mi a reggeli?? - Szex Haza megy ebédelni kérdi mi az ebéd?? -Szex Este megy haza az asszony a férje meg melegíti a farkát a radiátoron -Hát te meg mit csinálsz?-kérdi az asszony Hát melegítem a vacsorát

Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát. Az eladó elmondja, hogyan kell használni: - Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja Bubu érti a dolgát. A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja: - Bubu, hopp! Nem történik semmi. A kutya csak bámul...

Egy pasas a József utcában nézegeti a sétáló lányokat, majd odalép az egyikhez: - Mennyi? - Ötezer. - mondja a lány - Orálisan tízezer, de nagyon tudok... - Mennyi? - kiált fel a pasas és összeesik. Egy szomszédos lány odasiet: - Úristen, Gizi, mi történi a pasasoddal? - Nem tudom. Talán...