Legutóbbi tartalom: Agnyetta

vicc Két cigánygyerek beszélget: - Neked milyen cipőd van? - Najki! - Naljon ki az Anyád!

vicc Fiú az apóshoz, korán reggel: - Megfejtem a tehenüket, de hát ennek a tejnek elég fura íze van... meg aztán a tehenük is elég makacs. - Nekünk nincs tehenünk, csak bikánk.

vicc Kovács bemegy egy női kalapkereskedésbe. - Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósomnak. - Milyen feje van őnagyságának? - Ronda.

vicc Három öregasszony üldögél az öregek otthonában és beszélgetnek. Mivel mindhárman nagyothallók, ezért élénk kézmozdulatokkal kísérik a beszédet. - Képzeljétek, tegnap a piacon ekkora uborkát kaptam! - mondja az első. - Az semmi, én meg két olyan szép fej vöröshagymát vettem, hogy olyat még...

vicc Utolsó mondatok: - Jajj, de aranyos ez a vaddisznó! - Lehetetlen, hogy ez a drót a fázis... - Dobd már ide légyszíves a fejszét... - Kamikaze oktatáson: - Figyeljetek, mert csak egyszer mutatom meg! - Hé emberek! Valaki elhagyta a kézigránátját! - Nem úgy van az Sztálin elvtárs! - A...

vicc - Miért nem figyelsz, Móricka? - Figyelem én, plébános atya! - Akkor ismételd el, hogy mit mondtam az előbb! - "Miért nem figyelsz, Móricka?"

vicc Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi: - Mit mond a tehén? - Múú. - Mit mond a macska? - Miáúúú. - Remek! És az egér? - Klikk!

vicc Három éves katonai kiküldetés után tér haza a férj a feleségéhez. Megdöbbenve látja, hogy az asszony egy pár hónapos kisbabát tart a karjában. Dühösen kérdezi: - Ki a gyerek apja, talán a Jenő? - Nem, dehogy! - Akkor a Józsi? - Nem. - Hát akkor áruld el, melyik barátommal csaltál meg! - Az...

vicc - Ki az abszolút sovány? - ??? - Aki zuhanyzás közben széttárja a karjait, hogy el ne nyelje a lefolyó

vicc A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába, látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál. - Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz. - És a...

vicc Férfi a repülőgépen a stewardessnek: - Hölgyem, fel vagyok háborodva! Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm! - Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!

vicc - Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás! - Hogyhogy? - Erősen festett, és előbb-utóbb összetöröm!

vicc A biológiai labor vezetője mondja a vendégének: - Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre. - Miért? - csodálkozik a vendég. - Először is: sokkal több van belőlük. Másodszor: a laboránsok nem kötődnek hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok...

vicc Móricka lelkendezve megy haza az első thaibox edzéséről. - Anya, anya, képzeld, többé nem lesz szükségem a fogszabályzóra!

vicc - Mit küldtek volna az ukránok nekünk levélben, ha mi nyerjük a foci EB pályázatot? - ??? - Jók voltatok... Stop. Gratulálunk... Stop. Földgáz... Stop. Kőolaj... Stop.