Legutóbbi tartalom: baaze

Két székely beszélget: - Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba! - És? - De a te lányod kézírásával!

A székely utast vesz föl a kocsijára. Ahogy mennek a kanyargós úton, egy kivételesen éles kanyar tűnik fel előttük, de a székely nem fékez, sőt odacsap a lovak közé. - Fékezzen bátyám, mert kisodródunk! - Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart. Nem is...

Beteg a székely tehene. Megkérdezi a szomszédját, hátha tud segíteni. - Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt? - Hát terpentint. Másnap megint találkoznak. Mondja az első székely: - Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől. - Az enyém is.

A székely fintorogva beleszagol a levegőbe: - Fiam, te voltál? - Nem. - Asszony, akkor te? - Nem. - Akkor én.

János bácsi pipázva álldogál a kapuban. Mihály bácsi vezet egy tehenet épp a kapu előtt. - Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet? - Az orvoshoz. - Miért? Beteg az a tehén? - Nem beteg az. - Nem ad elég tejet az a tehén? - Húsz litert tejel minden nap! - Nem borjadzik az a tehén? - Dehogynem, a...

Székely és a felesége egy szekéren utaznak. Egyszercsak nagy vihar támad. Tőlük 100 méterre lecsap a villám. Azt mondja a székely: - No-no. Megint lecsap a villám tőlük 50 méterre. Újra megszólal a székely: - No-no! Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt. Mondja a székely: - No, azért!

A székelynek köhög a lova. Elmegy az állatorvoshoz, aki lóport ír fel az állat számára, hogy a székely fújja a ló szájába. Két hét múlva találkozik az orvos a székellyel, és megkérdi, hogy használt-e a por? Mire a székely: - Dehogy, a rühes dög hamarabb fújt, mint én...

A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához: - Édesanyám, nem elég savanyú ez a káposzta. - De hát fiam, ez nem savanyú káposzta, hanem mákos tészta. - Annak elég savanyú.

A szőke nő bemegy a játékboltba: - Jó napot! Van rózsaszín párduc? - Persze, parancsoljon! - Más színben nincs?

Mi a különbség a szőke nő és Titanic között? Az, hogy a Titanicon tudjuk hányan voltak.

Telefonbeszélgetés: - Halló, azt az öreg tyúkot, amit a múltkor rám sózott, azonnal cseréljék ki! - Ez nem tartozik a hatáskörünkbe! - Miért, nem a hentessel beszélek? - Nem, én az anyakönyvvezető vagyok.

A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét: - Anyu, ez az agyam? - Még nem...

Egyszer, véletlenül, egy női agysejt egy férfi koponyájában kötött ki. Egy darabig üldögélt a sötétben, aztán bátortalanul megszólalt: - Halló! Van itt valaki? Néma csend felelt neki. Megpróbálta kicsit hangosabban: - Halló!! Van itt valaki?! Megint semmi. Ekkor már pánikba esett, és...

- A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom. - Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni! - Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi?

A székelyt elhívják golfozni, kint a pályán megkérdezi ,hogy hogyan kel lezt játszani ő még ilyet nem látott: -Figyeljen bátyám így fogja meg az ütőt. Látja azt a zászlót ott a távolban? -Igen. -Na üsse a labdát abba az irányba. A székely meglendíti és a labda nyílegyenesen megy a lyuk felé...