Legutóbbi tartalom: biertrinker

Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái: - Na, milyen a házasélet? - Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel. - Csak nem babát vártok? - Nem, anyósom hozzánk költözik.

Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen. A férfi bemegy egy bio-boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni. Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tőle: - Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező...

Bemegy a székely legény a kocsmába és elkiáltja magát: - Ki meri megütni az apámat?! Néma csend, a legény még egyszer elkiáltja magát: - Ki meri megütni az apámat?! Erre odalép egy szekrény nagyságú ember és durr, az apának egy nagy pofont lekever. Erre a székely legény: - Jöjjön innen...

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat: - Ne haragudjon...az állomást keresem. - Nem haragszom. Keresse.

Két villanyszerelő az állványon: - Nénike, adja már fel azt a piros drótot! Az öregasszony feladja. - Köszike! - Látod, Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!

Az indián bemegy a polgármesteri hivatalba azzal a szándékkal, hogy túl hosszú a neve és szeretné megváltoztatni. Az adatfelvételnél a titkárnő megkérdezi: - Jelenleg mi a neve? - Szélsebesen szálló ezüstnyílvessző. - És mi legyen az új név? - Sutty!

Találkozik az erdőben az elefánt az egérkével, aki rohan valahová. - Hová rohansz, egérke? - Tudod, valaki megerőszakolta az oroszlán feleségét, és az oroszlán most üldözőbe vett minden gyanús állatot...

Házaspár vacsorázik. Az asszony leeszi magát, megszólal: - Nézd meg Béla, úgy nézek ki mint egy disznó! - Igen, és még le is etted magad...

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.

Cseng a telefon és Móricka veszi fel a kagylót. - Halló? - Szervusz kisfiam, beszélhetnék az apukáddal? Itt a főnöke beszél. - Melyik? - kérdezi Móricka - az a piszkos patkány, az a kövér disznó, vagy az a szemét tróger?

Agresszív kismalac sétál az utcán. - Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak minden köddé válna! - Rohadt köd!

Agresszív kismalac utazik a villamoson. Jön az ellenőr: - Jegyeket, bérleteket! Mire a malac: - Nem kell!

Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be. Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele. Mire a Nyuszika: - Khmm... elnézést kérek! - NEM TARTUNK!

Egy férfi bemegy a kocsmába, leül a pulthoz, és odaszól a csaposnak. - Egy korsó sört kérek! A csapos felnéz, majd megszólal: - Alkoholmentes jó lesz? - Játékpénz jó lesz? - válaszol a férfi.

Három asszony utazik a székely körvasúton. Beszélgetnek. - Milyen volt a termés maguk felé? Az asszony két öklét összeteszi, így mutatja: - Ekkora pityókák termettek... És maguknál? A másik kinyújtva mutogatja alkarja hosszát: - Ekkora uborkák nőttek idén. A harmadik, igencsak nagyothalló...