Legutóbbi tartalom: candlelight

Két focista beszélget: - Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon? - Egyértelműen a skótok. - Miért? - Mert azok soha semmit nem dobnának be a pályára.

Két skót színész sétál haza a forgatásról. Az egyik leint egy taxit: - Jó estét! Mennyi lesz, ha elvisz engem a Muskátli utcába? - kérdezi. - Öt font - feleli a sofőr. - És ha a barátomat is magammal vinném, akkor mennyi? - faggatózik tovább. - Akkor is öt font - válaszol a taxis. A színész a...

Ebéd után a skót megkérdezi a pincért: - Iszik? - Soha! - Akkor nem is adok borravalót!

A skót és a fia mennek a piacon, megszólal a gyerek: - Apa, kaphatok narancsot? - Nem. - De apa, nagyon szeretnék! - Jól van fiam, köpd le az árust, talán hozzád vág egyet!

skótot kérdezi a barátja: - Miért sietsz úgy a festéssel? - Be akarom gyorsan fejezni, még mielőtt elfogyna a festékem!

Tudod, hogy a rézkábel hogyan keletkezett? - ??? - Két skót egyszerre talált egy egypennyst.

- Egyszer olyan éhes voltam - meséli egy felfedező a barátjának -, hogy megettem a papagájomat. - Milyen íze volt? - Mint a pulykáé, a vadlibáé vagy a bíbicé. Az a papagáj bármit tudott utánozni.

Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő: - Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül. Fél óra múlva kérdi az asszisztenst: - Na, hat már a...

A csiga és a teknősbéka karamboloznak az erdőben. Egyetlen szemtanú van csak, a lajhár, aki éppen a helyszín közelében himbálózott a fán. A redőrörsön faggatják a lajhárt, mit látott e szörnyű balesetből. A lajhár a következőt vallja: - Nem emlékszem, minden olyan gyorsan történt!

Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam: - Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!! Egy közeli autó vezetője...

Egy nő egy állatkereskedőhöz fordul segítségért: - Az utóbbi 2 hétben négyszer is betörtek hozzánk, házőrző kutyát szeretnék! - Óriási szerencséje van asszonyom. Van egy szuper kutyánk. - És előhoz egy macskanagyságú ebet. - Ez lenne az?? - Megmutatom, figyelje mit tud! Harcikutya, a...

A kislányból a tornaórán nagy lány lesz, ezért sírva megy a tanítónénihez, hogy mit tegyen. A tanítónéni hazaküldi, mivel nem ér rá vele foglalkozni, és tudja, hogy úgy is GYES-en van a mamája. A kislánynak otthon az 5 éves öccse nyit ajtót, és kérdi mi a baj. - Tornaóráról hazaküldtek, mert itt...

Egy szöszi kiszál a taxiból, majd megkérdezi: - Mennyibe kerül ez a kis furikázás? A taxis rápillant a taxiórára: - 2000 Ft lesz, kisasszony. A szöszi átnyújt egy ezrest, mire a söfőr: - Dehát ez csak a fele, hölgyem! - Csak nem képzeli, hogy a maga részét is én fizetem?!

Világméretű felmérést indított az ENSZ. A felmérésben egy kérdés szerepelt: "Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal vegződött: - Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer". -...

Honnan tudod, hogy megöregedtél? - Mindened fáj, vagy ami nem fáj, az nem is működik. - A szemed csak akkor csillog, ha a nap rásüt a szemüvegedre. - Akkor is úgy érzed, hogy másnapos vagy, ha előzőleg nem ittál semmit. - A sakktól izgalomba jössz. - A gyerekeid kezdenek középkorúnak látszani...