Legutóbbi tartalom: crier

Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket. Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte...

Két bogár ül a fán. Miért nem fociznak? - Mert cserebogarak.

A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak,aki hatalmas pofont lekever neki. - Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.

Csajszi odalép a szőke eladóhoz: - Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát akirakatban? - Nem, de van próbafülkénk is.!

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. ARákóczi téren megszólítja egy néger örömlány: - Hello szépfiú, nem akarsz hazakísérni? - Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?

- Mi az egészség ellentéte? - Feleség.

- Nagypapa! Koporsós temetést kérsz, vagy inkább hamvasszunk? - Lepjetek meg!

- Te Gazsi, oszt hol dolgozol? - Sehol. - Ott ne hagyd!

A riporter megkérdezi a filmcsillagot: - Hány éves? - Negyven felé közeledem. - És melyik irányból?

Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítő között? Az intenzíven a hosszú sípszó előtt lehet beszélni.

- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik? - A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.

Ember a TV szerelőnek: - Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!

A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast: - Uram, kér vacsorát? - Miből lehet választani? - Igen vagy nem!

Két barát beszélget: - Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt! - Na és mint csináltatok? - Rizst.

és vajon ha meglesz a 20. akkor el tudják e venni?