Legutóbbi tartalom: csermilla

Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy: - Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft. Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra...

Orvos: - Józsi bácsi! Maga tett 20 ezer Ft-ot az asztalomra..? Józsi bácsi: - Nem, doktor úr. Orvos: - De miért nem....?

Két szőke nő megy az utcán és találnak egy tükröt. Az egyik felveszi, és belenéz: - Te, ez a csaj nagyon ismerős nekem! A másik is belenéz: - Te hülye, ez én vagyok!

Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, az angol, a francia, az aranyhal, a kisegér, a nyuszika, a medve, a farkas, a róka, az agresszív kismalac, két rendőr, és egy szőke nő. Méregeti őket a csapos egy ideig, majd megszólal: - Na elmentek a pics*ba!!!

A csiga és a teknősbéka karamboloznak az erdőben. Egyetlen szemtanú van csak, a lajhár, aki éppen a helyszín közelében himbálózott a fán. A redőrőrsön faggatják a lajhárt, mit látott e szörnyű balesetből. A lajhár a következőt vallja: - Nem emlékszem, minden olyan gyorsan történt

Az élet matematikája Szerelmi matematika okos férfi + okos nő = szerelem okos férfi + buta nő = viszony buta férfi + okos nő = házasság buta férfi + buta nő = terhesség Munkahelyi matematika okos főnök + okos beosztott = haszon okos főnök + buta beosztott = termelés buta főnök + okos beosztott...

Egy embernek nagyon csikar a hasa, és már egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól: - Jaj de irigylem magát. Válasz...

Székely és a fia elmennek a városba és hotelban alszanak, de csak francia ágyas szobát tudnak kiadni nekik. Este lefekszenek majd egy idő után megszólal a apa: -Maszturbálsz fiam? -Igen édes apám. Eltelik egy kis idő megint megszólal az öreg: -Maszturbálsz fiam? -Igen apám. Megint eltelik egy...

Sorolj fel néhány állatot! - mondja a tanár az iskolában. - Kutyuska, tehénke, disznóka. - Jó, de nem kell mindig utánna mondani a kicsinyítőképzőt! - Macs, kecs, csir, puly.

Két székely ballag az úton. Egyszer csak minden előzmény nélkül lekever egy pofont az egyik a másiknak. - Te komám, ez most vicc volt, vagy komoly? - kérdezi az aki a pofont kapta. - Ez bizony komoly volt. - érkezik a felelet. Mire: - Akkor jó, mert nem szeretem az ilyen vicceket.

Zidane otthon nem mer kimenni a utcára, végül úgy dönt álruhában kimerészkedik. Szerzetesnek öltözik az amúgy is cölib frizu miatt. Az elsö szembejövö, egy öreg néni rögtön ráköszön: - Szia Zizu! Becsinál ijedtében, pánikszerűen hazaszalad, kilihegi magát, majd úgy dönt, lefürdik, átöltözik...

Szülészorvosnál - Múlt héten született a gyerekünk. A feleségem mikor fogja újra normálisan érezni magát? - Ha a gyerek befejezi a főiskolát.

Egy kispolski fékez egy Rolls Royce mellett a pirosnál. A vezetője átszól: - Van rádió a kocsijában? - Ez csak természetes! - válaszol a Rolls Royce vezetője. - És TV? - Hát persze! - És franciaágy? A Rolls Royce tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt a legközelebbi szervízbe, ahol egy...

Két szőke nő áll a buszmegállóban, várják a debreceni buszt. Hamarosan jön is egy. Odamegy egyikőjük, s megkérdezi a sofőrtől: - Ez a busz elvisz Debrecenbe? - Nem! Odamegy a másik is és megkérdezi: - És engem?

- Mi vagyok én, mosógép szerelő? - Édesem, nem jó a vasaló. - Mi vagyok én, vasaló szerelő? - Szívem, folyik a csap. - Mi vagyok én . . . - Másnap jön haza férj, minden működik. - Kincsem, hívtál szerelőt? - Nem, a szomszéd fiú megjavított mindent. Azt mondta cserébe sütit sütök, vagy lefekszem...