Legutóbbi tartalom: DeanRain

Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi: - Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a parkolóórához kötve? Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő fickó lassan megfordul, és felmordul: - De, az enyém! Nem tetszik talán valami? - Nos, uram, attól tartok...

Tigris találkozik Micimackóval, aki egy ásót tart a kezében. - Te Micimackó, mit csinálsz azzal az ásóval? - Meghalt Malacka, és az ő sírját ástam. - De hát miért véres? - Mindig ki akart mászni.

Sziszifusz és Ödipusz állandóan zrikálják egymást. Az egyik reggel is, amikor Sziszifusz éppen megkísérli - immár ki tudja hányadszor - a követ felgörgetni a hegyre, megjelenik Ödipusz és így "vigasztalja": - Semmi baj, Sziszifusz, híres ember leszel; rólad fogják elnevezni a kilátástalan...

- Feldobod, rózsaszín, leesik, nem látod, mi az? - A talpad!

Meghal a farmer egyetlen tehene. Nem tudja, hogy mit csináljon, ezért felakasztja magát. Arra megy a felsége és látja, hogy a tehén és a férje is meghalt. Beledől a vasvillába. Arra megy a legidősebb gyerek, látja a nagy vérfürdőt, és elhatározza, hogy megy az erdőbe meghalni. Az erdő szélén...

A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített szobába. Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat: "Első...

- Szabó néni, magának rákja van. - Mit gondol, doktor úr, mennyi időm van még hátra? - Nem tudom, de tartós tejet már ne vegyen.

Tél, -20 fok, autópálya, 2 motoros. Nagyon fáznak, mert a dzsekijük cipzárán befúj a szél, ezért azt találják ki, hogy fordítva veszik fel, hogy hátul legyen a cipzár. Egy kis faluban az egyik balesetezik, a másik csak később veszi észre, visszafordul, látja hogy a barátja a földön fekszik...

Családi veszekedés. Egy óvatlan pillanatban a feleség kést ragad és levágja férje férfiasságát, majd kidobja a harmadik emeletről, ami egy arra haladó gépkocsi szélvédőjére esik. - Apu! Mi volt ez? - szól a kislány a vezetőhőz. - Ez....egy..izé.....cserebogár volt. - De Apu! Láttad mekkora fasza...

- Szerinted mi az? Hosszú, szőrős, piros a szeme, és huszonnégy lába van? - Nem tudom. - Én sem tudom, de a helyedben levenném az ingemről...

- Anyu, a csészét is kinyalhatom? - Inkább húzd le, kisfiam.

Két labdarúgó játékvezető találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk. Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat, s bevezeti...

Az öreg elmegy az orvoshoz. - Doktor úr, én cukorbeteg vagyok, az asszonynak meg fehérfolyása van, lehet még gyerekünk? - Az nem, de miért nem csinálnak inkább habcsókot?

Jön haza az útról a gróf. Megkérdi az elébe érkező szolgát: - Aztán hogy mentek itthon a dolgok, Miska? - Hát, méltóságos úr, semmi különös, csak megdöglött a Lord. - A keservit, a legkedvesebb ebem! De hát hogyan?! - Túl sokat evett a sült lóhúsból... - Hogy jutott sült lóhúshoz??? - Hát izé...

- Mi van az öreg nő mellei között? - A köldöke.