Legutóbbi tartalom: denzel

Egyszer Móricka sétál a járdán és találkozik a doktorbácsival, aki megkérdezi tőle: - Nincs véletlenül egy felesleges tüdőd? - De van! Hazaszalad a tüdőért, majd vissza! A doktorbácsi megkérdezi tőle: - Honnan van ez a tüdő? - Az apukám adta! - És ő mit szólt hozzá? - Hhhrrrhrrhhhhhhh!!!

- Móricka, te nem szoktál fogat mosni? - kérdi a tanár. - Dehogynem! - Hazudsz, hiszen a leheletedből meg tudom mondani, hogy fokhagymás pirítóst reggeliztél! - Akkor a tanár úr nagyon téved: azt tegnapelőtt ettem!

A tízéves Móricka jelenti hazaérkező anyjának: - Mama, képzeld, a papa telefonált a túlvilágról! - Ne mond, és mit akart? - Hát csak azt, hogy küldj neki valami jó cigarettát! - De hova, azt nem mondta? A mennyországba vagy a pokolba? - Azt nem mondta, de biztos hogy a pokolba, mert tüzet nem kért!

Az iskolában azt kéri a tanár a gyerekektől, hogy mondjanak különböző állatokat. - Macska - mondja Kati. - Ló - mondja Pistike. - Kutya - mondja Józsi. - Kutya - válaszol Móricka. - Kutya? De hiszen az már volt. - Tudom, de ez egy másik kutya.

Körözött bűnözőA kisiskolások ellátogatnak a rendőrségre, hogy megismerkedjenek a rendőrök munkájával. A folyosón a falon lóg egy körözött bűnöző fotója. Móricka odafordul az egyik rendőrhöz: - Tessék mondani, ki az a bácsi ott? - Az egy körözött bűnöző, akit szeretnénk elkapni. - feleli a...

Mórickával beszélget az anyukája: - Figyelj, Móricka, megvettem neked az iskolához a tankönyveket. Nagyon drágák voltak, úgyhogy nagyon vigyázz rájuk! Erre Móricka: - Ígérem, anya, hozzájuk sem nyúlok!

A tanító bácsi korholja Mórickát: - Tudod fiam, én a te korodban nem mertem volna hazudni. - Miért, a tanító bácsi hány éves korában kezdte?

A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát: - Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort. Szerinted melyikből fog inni? - Hát... Biztos a vízből! - Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért? -...

Mit mondott a nejed, amikor tegnap este részegen mentél haza? - Elakadt a lélegzete. - Na akkor ma én is berúgok!

Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát: - Én vagyok itt a legerősebb! Erre odalép egy behemót fickó, és orrbavágja. A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi: - ... no meg Te.

Falusi csehóban egy elég részeg fickó kutat a zsebében. Megkérdezi a barátja: - Komám, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben? - Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.

Két részeg a kocsmában: - Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre! - mondja egyik. - Köszi haver, de nem keverem a piákat. - válaszolja a másik. - Miért, eddig mit ittál? - kérdi az első. - Nagyfröccsöt.

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik: - Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén? - Persze, haver. 15 éve vagyok nős...

Bill és Joe megáll egy kocsma előtt, amelynek kerítésénél egy gyönyörű fekete paripa legel. - Ugyan kié lehet ez a szép ló? - töpreng Bill. - A kocsmárosé vagyok, uram - szólal meg a ló. - Ott van bennt a kocsmában. - Te, izé... ez a ló beszél? - dadog ijedten Bill. - Persze uram! - horkant a...

A szőke nő miért rakja a frigóba a poros szőnyeget??? ... Hát hogy kirázza a hideg