Legutóbbi tartalom: dj-roberto

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely. - Pimasz disznó! - kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha! Mindenki a férfit nézi, aki vörös...

Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon: - Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a rózsaszín bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hová tettem?

Jenő bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig ér a szája, oda megy hozzá és megkérdezi - Hát te minek örülsz annyira? - Képzeld Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a tóra...

86 éves páciens az orvosnak: - Doktor úr, az a problémám, hogy szex közben hirtelen elkezd kalapálni a szívem, megfájdul a fejem, kiver a víz. - Nos, az Ön korában ez már természetes. Mikor kezdődtek a panaszok? - Tegnap éjszaka háromszor, meg ma reggel kétszer.

Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja. - Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú? - Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi. - Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a...

A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van éhezve. Megáll az útszélén, az első kurvát elkapja és jól megtekeri. Fizetéskor megjegyzi: - Tudod szivi, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád. - Ha tudom hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat!

- Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben? - ??? - Drágám, hazajöttem!

Alexander készül az esti bálra. Nincs ünneplő cipője, ezért a gumicsizmáját veszi fel, de nagyon kifényesíti, még a csajok bugyija is tükröződik benne. Először Natasát kéri fel táncolni: - Natasa, rajtad fehér bugyi van. - Igen. - válaszolja Lea Natasa csodálkozva. A következő partnere Olga: -...

- Mi a panasza? -kérdi az orvos a nőbetegétől. - Doktor úr, én szexuális gyengeségben szenvedek. - És ez miben jut kifejezésre? - Egyetlen férfinak sem vagyok képes nemet mondani.

Szőke nő a nőgyógyásznál: - Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki. Mire az orvos: - De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem. Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni. - Na de doktor úr! Mit nevet? - Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról.

Alszik a család, felkel az apa látja, hogy a tehén megdöglött. Fogja a vadászpuskát fejbe lövi magát. Felkel az anya, látja, hogy a tehén döglött, az ura lelőtte magát, fogja a kötelet s felköti magát. Felkel a legnagyobb, fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy belevesse magát, de jön egy...

- Nagymama, te ültél már trojkán? - Az mi? - Orosz fa szán. - Orosz faszán? Igen, 1945-ben.

- Hogy éred el, hogy a nő még 15 percet sikítson aktus után? - Töröld a farkad a függönybe!

- Kérem, asszonyom, én telefonáltam délután az albérleti hirdetése miatt. - Jöjjön be, kérem, nézzen körül és válasszon a szobák közül. - Ó, kedves asszonyom, nekem egy szűk lyuk is megteszi. - Kislányom, gyere be, az úr téged keres!

Egy férfi megszólít egy nőt az utcán: - Mondja, hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért? - Egymillió dollárért? Le. - És húsz dollárért? - Na de uram, mit gondol, mi vagyok én? -Hogy ön micsoda, azt már megbeszéltük. Most már csak az áron vitatkozunk.