Legutóbbi tartalom: dotti27

Kutyás hirdetés: "Kedves, aranyos bulldogot cserélnék műkézre."

Eladnék egy feleslegessé vált, egyszer használt, még bontatlan ejtőernyőt, kis hibával.

- Mi az? Reggel ugat, este úszik? - ??? - Az anyós műfogsora.

A vő vesz az anyósának a névnapjára egy zongorát. Egy hét múlva egy ismerőse megkérdi tőle: - Na, milyen a zongora? Örült neki az anyós? - Igen, örült, de három nap után visszavittem a zongorát és kicseréltettem egy trombitára. - Miért? A zongora azért jobb ajándék, nem? - De. Viszont...

- Doktor úr! Van biztos szer terhesség ellen? - Persze, hogy van. - válaszol az orvos - Egy pohár vizet kell inni. - Előtte, vagy utána? - Helyette.

Két orvos beszélget: - Mit szól hozzá, hogy így megszaporodtak az ikerszülések? - Miért csodálkozik ezen? Ilyen közbiztonság mellett nem csoda, hogy már az újszülöttek sem mernek egyedül a világra jönni.

A szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett a ájultan esik össze. Miközben az ápolónők ellátják az orvos felbukkan, kezében a csecsemővel. Meglepődve kérdezi az ápolónőt: - Hát az apukával meg mi történt? - Azt hittem csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6!

Megáll két rendőr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön. Odaszól a társának: - Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő!

Két rendőr beszélget: - Képzeld, mennyit változott a világ. Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni, most meg a rádió bemondta a vatikáni időjárást is. - Tényleg? - Persze. Ma reggel a rádióban hallottam, hogy Pápa felett tiszta az ég.

A tanítónéni előadást tart az ember származásáról: - Gyerekek, minden ember Ádámtól és Évától származik... Közbevág Móricka: - De tanítónéni, nekem a papám azt mondta, hogy az ember a majomtól származik! - De Móricka! Én most nem rólatok beszéltem!

Móricka hazaér a suliból, kérdezi az anyja: - Mit kaptál a suliban? - Egy piros pontot és egy feketét. - Tessék, itt egy százas. Találkozik az apjával is: - Mi volt az iskolában? - Kaptam egy pirospontot és egy feketét. - Tessék, adok ötven forintot. Találkozik a nagyival is. - Kaptál valamit az...

Móricka, amikor elmentem itthonról, a hűtőszekrényben még két szelet torta volt, most viszont csak egy van. Hogyan lehetséges ez? - kérdi morcosan az anyuka. - Hát úgy, hogy a másikat nem vettem észre.

Férj a feleségéhez: - Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá drágám de így 10 év után már igazán ideje lenne elküldeni az anyádat! - Az enyémet? Azt hittem a tied!

Férj az anyósának: - Anyósom, maga olyan szép, hogy elmehetne egy kínai festőhöz modellnek. - De kedves tőled! De miért éppen kínai festőhöz? - Mert azok szoktak mindig sárkányokat festeni.

A ház ura betörő hangjára ébred, és gyorsan ráordít: - Na, ide figyeljen, fel a kezekkel és addig maradjon is úgy, amíg meg nem találom a pisztolyomat!