Legutóbbi tartalom: Drift

- Nagyon szexi az új titkárnőd. - Igen, de kiderült, hogy perverz. Azt akarja, hogy a farkamat a fülébe tegyem. - Mondta? - Nem, de amikor a szájába akartam tenni, elfordította a fejét.

A repülőgépen egy ember elaludt. Eközben a légikisasszony beszél a mikrofonba : - Kedves utasaink sajnos motorhiba miatt egy kis szigeten kell kényszerleszállást végrehajtanunk. Felhívom figyelmüket, hogy a sziget lakóinak hatvan százaléka AIDS-es, negyven százalék pedig asztmás. Erre felébred...

Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a...

Orvos: - Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni. A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel. - Na, de doktor úr, mit csinál? Orvos nyögve, elhaló hangon: - Hogy tudsz ilyenkor magázni?

3 barátnő utazik egy vonatkupéban, velük szemben egy magányos férfi. Arról csevegnek hogy egy női magazin szerint az arisztokratáknak, a cigányoknak és az indiánoknak van a legnagyobb farka a világon. A pasi egy darabig hallgatja, azután megszólal. - Hölgyeim! Megengedik hogy bemutatkozzak...

A férfi kimegy a feleségével az istállóba a kecskéhez és azt mondja: -Nézd, drágám, ez az a tehén, akivel dugni szoktam, amikor te menstruálsz. Megszólal a feleség: -Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez nem tehén, hanem kecske. Mire a férj: -Ha nem lennél ilyen hülye, tudnád, hogy nem...

Szőke nő bemegy a bankba: -Ezt a 100 dollárt szeretném beváltani! -Hölgyem ez a 100-as hamis! -Hamis??? Akkor engem megerőszakoltak!!!

Agresszív malacka beleesik egy gödörbe. Jön a nyuszika: -Várj malacka mindjárt hozok egy létrát! -NEM VÁROK!!!

Monty Pyhton filmek mind fantasztikusak! Bár Az élet értelme néhol kicsit erős. Monty Python's Flying Circus sorozatuk a legjobb!!!

A tizedes meg a többiek Szuperfilm!!!:D

Az úrnő behívja a szobájába az inasát. Az inas bemegy, az úrnő bezárja az ajtót, majd így szól: – Jean, vegye le a ruhámat! Az inas engedelmeskedik. – Most a harisnyámat is vegye le! Jean úgy tesz, mire az úrnő: – És meg ne lássam mégegyszer az én ruhámban, Jean!

Vacsora közben : - Anyúúú! Az iskolában azzal csúfolnak, hogy vámpír vagyok! - Nem igaz kisfiam! De szívjad gyorsabban a levest mert megalvad!

A skót felhívja a telefonszexet. A nő erotikusan beleszól a kagylóba: - Hellló szivi. Teljesítem minden vágyadat! - A legvadabbakat is? - Hogyne! - Akkor hívjál vissza picim.

A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökön lövi magát a sörétes puskájával. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az orvos azt mondja: -Itt egy barátom címe, délután keresse fel! -Ő is orvos? -Nem, furulyaművész, megmutatja magának, hogy hogyan...

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi: - Mit akarsz? - Én vagyok a piros kabátos köcsög, és éhes vagyok. Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal kés?bb lát egy...