Legutóbbi tartalom: edeus

Elolvastam az egész topikot, és nagyon jónak tartom, hogy ilyen dolgokról beszélgethetünk. Kb én is 28 évesen kezdtem foglalkozni a tai chi-vel, és szerettem volna videóról megtanulni. Nem igazán ment, de nem szegte kedvemet, és inkább a szellemi felkészülésre fordítottam azóta idömet. Egyet...

Két székely favágó üldögél este a tűz mellett. Hosszas hallgatás után megszólal a fiatalabb: - Bátyám, van másik nadrágja? - Van, fiam. Pár perc múlva ismét megszólal a fiatalabb: - Akkor ez hadd égjen!

Az öreg székely ül a hosszú lócán, mellette a fia, az mellett pedig a felesége. Vacsoráznak. Egyszer megszólal az öreg székely: - Fiam! Né' csámcsogj! A gyerek csak csámcsog. Kis idő múlva megint megszólal az öreg székely: - Fiam! Né' csámcsogj!! A gyerek csak csámcsog. Egyszer csak megint...

A vonaton székelyek utaznak. A fülkébe belép egy fiatalember. - Atyafiak van itt hely? - Van bizony! A jövevény körülnéz: - Hol? - Rajta ülünk.

Székely bácsi bemegy a városba, nap végén meg valami ajándékot keres az asszonynak. Ácsorog egy kirakat előtt, ahonnan kijön egy úriember egy sállal, a barátnője vállára teríti és így szól: - Fehér kebled lepi sálom. Na ez nagyon szép, gondolja, vesz egy sálat, hazamegy majd hívja az asszonyt...

Székely törvények: - A nő nem ember. - A sör nem alkohol. - A medve nem játék.

Székely fiú hazaérkezik Budapestről, visz az apjának egy dobozos sört. Apja elveszi a sört, előkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt, mire a fiú rászól: - De idösapám! Itt ez a kallantyú. Arra való, hogy az ember meghúzza, és ki van nyitva a doboz. - Na, igen! Annak, akinek nincsen bicskája!

Az agresszív kismalac részegen támolyog hazafelé, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat. Kiszól neki a farkas: - Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat! - Jöjjön, lerugdosom őt is!

Egy asszony férjhez adja a lányait, és kigondolja, miként teszi a vejeit próbára. Elmegy a legidősebb lányához, addig ténfereg, míg beleesik a kútba. A legidősebb veje azonnal kihúzza, másnap talál az udvarukban egy skodát rajta egy cetli: Ezt hálám jeléül kapod, amiért megmentetted az...

Az anyós meglátogatja a menyét. - Hát te miért vagy meztelen, kislányom? - Nem vagyok meztelen, anyuka, ez a hancúrkaruhám! Megtetszik ez az anyósnak, elhatározza, hogy kipróbálja ezt a szöveget a férjén is, hátha lesz belőle valami. Éppen jön haza a férje: - Pucér vagy, öltözz fel! - Nem...

- Mit szeretne a buzi kanibál enni? - Meleget.

Egy csinos szõke nõ szállást kér a motelban. Telt ház van, s csak olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A három férfi alkut ajánl. - Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát...

Egy csinos szõke nõ szállást kér a motelban. Telt ház van, s csak olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A három férfi alkut ajánl. - Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát...

- Ez a mai fiatalság! Szörnyû, hogyan öltöznek ezek, például ott az a fiú! - Az a fiú az én lányom. - Elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja. - Az apja vagyok...

Két öreg néni eteti a galambokat. Az egyik megszólal: - Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok. - Miért? - Hát mert amíg lent vannak a földön, addig a kezünkbõl esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre!