Legutóbbi tartalom: erinn

Az őrszobán az ügyeletes altiszt elé vezet a közlekedési rendőr egy hölgyet, akit szabálytalan vezetés miatt kísért be. Az altiszt megkezdi a kihallgatást: - Neve? - Kiss Julianna. - Életkora? - 37 év. - Foglalkozása? - Tanítónő. Az altiszt elvigyorodik örömében, majd megszólal: - Nagyszerű...

Az agresszív kismalac sétálgat a városban: - Rohadt meleg, rohadt Nap, rohadt emberek, rohadt autók. Bárcsak minden köddé válna... - Rohadt köd!

Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek az 50-es években: - Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk - mondja a német. - Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Külföldre mi vonattal járunk - mondja a francia. - Nekem egy...

Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő: - Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül. Fél óra múlva kérdi az asszisztenst: - Na, hat már a...

Három cimbora beszélget a kocsmában: - Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel! - Ugyan már, miből gondolod? - A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót. Mondja a másik: - Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt...

Két mókus találkozik az erdőben, a nagyobbiknak ökölbe van szorítva a keze. - Mi van a kezedben? - kérdi a kicsi. - Diócska? - Nem. - Mogyorócska? - Nem. - Hát akkor? - Görcsöcske.

Egy szőke nő autóvezetésből vizsgázik. Minden rutinfeladatot jól megcsinál, csak a párhuzamos parkolással van egy kis gond. Túl messze áll meg a járdaszegélytől. - Nem tudna egy kicsit közelebb jönni? - kérdi a vizsgabiztos. A szöszi kicsatolja a biztonsági övet, közelebb hajol a férfihez, és...

Nyuszika megy az erdőben holt részegen.találkozik a farkassal akinek új bringája van. -Farkaskoma miből vetted az ujj bringát?? -Én nem költöm a pénzt sörre. másnap ugyan ez harmad nap a nyuszi egy helikopterrel jön. -Há nyuszika honnan telt a helikopterre??? -Visszaváltottam az üres sörösüvegeket.

Az első házasság az érzelem diadala az intelligencia felett. A második házasság a remény diadala a tapasztalat felett. A harmadik házasság a hülyeség diadala mindenek felett.

Az okos nő imája: Istenem, kérlek, adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a páromat! Adj szeretetet, hogy megbocsáthassak neki! És adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit! Mert ha erőt kérnék, akkor biztos agyonütném... Ámen.

Elmegy a krumpliföld mellett egy operatőr, kamerával a kezében. Egyszer csak meglátja, hogy a mezőn dolgozó paraszt kapával a kezében helyből csinál egy hátra szaltót. Odamegy hozzá, és megszólítja: - Jó napot, ha ezt még egyszer megcsinálja, adok ötezer forintot. - Én ugyan nem. - jön a gyors...

Gazsi egy építkezésen dolgozik. Megcsúszik, és beleesik egy meszesgödörbe. - Lápátot! Lápátot! Gyorsán égy lápátot! - kezd el ordítozni jajveszékelve. A gödör közelében álló komája bődületesen felröhög: - Dik mán, a Gázsi! Öt perce fehér, oszt mán do'gozni ákár!

Beszáll a taxiba egy idősebb, de elég csinoskának tűnő apáca. Mennek a városban, s a taxisofőr csak bámulja, nem veszi le róla a szemét. A nővér nem bírja tovább, s megkérdezi, miért nézi őt ennyire. - Szeretnék egy kérdést feltenni - kezdi a férfi -, de nem szeretném megbántani vagy megsérteni...

Csöngetnek. Férfi kinyitja az ajtót, s látja hogy ott áll a HALÁL! Ki ki,kit keres? Az életedért jöttem. Férfi beszól a másik szobába: - ÉLETEM! Téged keresnek.

A férj kikíséri az anyósát az állomásra. Mikor hazaér, megkérdi a felesége: - Elment a mama, drágám? - Igen, szívecském. - És mitől kormos az arcod? - Megcsókoltam a mozdonyt!