Legutóbbi tartalom: foltmano

Sziasztok :) Nemrég találtam ide, és nagyon jó, sok szép dolog van itt...:) Tünde vagyok, 20 éves :) Kellemes és szép napokat :)

Egy férfi áll a tihanyi mólónál, és a vizet fényképezi, amikor odasiet hozzá egy nő: - Ott fuldoklik az anyósa, uram! A férfi széttárja a karját: - Sajnálom, asszonyom, de éppen kifogyott a filmem.

Száraz, csapadékszegény félév után végre megérkezik egy kiadós zápor. A gazdák a kocsmában ünnepelnek. Ám az egyik búslakodik: - Ne búsuljon, kend! - vigasztalják - Ettől az esőtől minden kibújik a földből! Mire a gazda: - Látjátok, épp´ez a gondom. A múlt héten temettem el az anyósomat!

Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi a vejétől: - Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam? Mire a vő: - Csak egy van, mama... A menetrend!

- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa? - Igen, törzszászlós úr. - Mikor? - Úgy két évvel ezelőtt. - Ember! Akkor miért csak most jelenti be? - Valahogy eddig nem mertem elhinni.

A bankvezér felesége befekszik a kórházba szülni. Az elnök úr a nagyobbik gyerekkel kint várja türelmetlenül az eredményt, de egyelőre hiába. - Apu - kérdezi a gyerek -, mit csinál anyuci olyan sokáig ott bent? A bankár válasza: - Kamatozik, kisfiam.

A férj telefonál az anyósával: - Ó mama úgy bánom hogy már 3 hete nem láttam... - Mi ütött beléd fiam??? - Á semmi, csak a kedves mama havonta szokott jönni!

Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Hűha, anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az...

Pemete találkozik Ficzerével. - Képzeld! Apósomnak vénségére elment az esze. Átoperáltatta magát nővé. - Na és akkor mi van? - Hát nem érted? Nekem most két anyósom van

Nemrég temették el a férfi anyósát. Kimegy a temetőbe, megnézni, hogy minden rendben van-e a sírnál. Látva a nem messze sugdolózó és őt figyelő öreglányokat, jó hangosan elkezd sóhajtozni: - Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika! Bárcsak támadnál fel! Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi...

Az anyós mindig elégedetlen az ablaka mellé rakott hőmérővel, mert az mindig túl meleget mutat. - Az a baj fiam - mondja a vejének. - Hogy mindig rásüt a nap! Nézd meg, most is 40 fokot mutat, pedig alig van 25 fok! - Anyuka, ha ez gond, akkor dugja olyan helyre, ahova sosem süt a nap! - vágja...

A férj kicserélte az ajtózárat. Este így szól a felségének: - Gizi látod ez az ajtó az anyádnak nem fog tetszeni! - És miért nem? - Mert nem olyan, mint a lottó ötös, hogy bármikor bejöhet!

A vő siet a házmesterhez. - Segítenie kell! Az anyósom ki akar ugrani az ablakon. - Jó, de mit tehetnék? - Nem nyílik az ablak.

- Halló! mennyibe kerül Önöknél egy foghúzás? - Hatezer forint. - Nem lehetne olcsóbban? - Hát, érzéstelenítés nélkül négyezer. - Túl drága. Megoldható olcsóbban? - Ha a doktor úr helyett az egyik gyakorló orvos csinálja, akkor csak kétezer. - Nagyszerű! Szeretném, ha előjegyeznék az anyósomat...

- Mondja, mit főz magának az anyósa? - Mindig ugyanazt: bosszút forral!