Legutóbbi tartalom: glassman

**Aranyér** Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz. Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik kiváncsian, hogy mi volt. - Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre. Majd bal kezzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a...

Miért jobb E.T. mint a cigányok? - Egyedül jött. - Van saját bringája. - Megtanulta a nyelvünket. - És állandóan haza akart menni.

A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó. - Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást? - Há' dikmá, á káláhári erdőt! - Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!! - Mosmá!

Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi. - Mami, mit csinálsz? - Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen. - Minek? - Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska... - És nálunk fog szarni?

A szőke magyarázza a fiának, hogy mi a negatív szám: - Fiam, tegyük fel, hogy egy buszon van 13 gyerek, és leszáll 15. Na, akkor még 2-nek fel kell szállnia a buszra, hogy senki se legyen rajta.

Egy vak dobos és egy süket bőgős játszik egy csehóban. Megszólal a vak dobos: - Táncolnak már a vendégek? Erre a bőgős: - Miért, már játszunk?

Feleség hazaér a tornáról és tusolás előtt még meztelenül mutogatja a férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel meztelen) annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a vákuumtól nem tud felállni... Feszegetik, erőltetik, nem jön fel.. Szomszéd átjön, feszítik, tovább,orvost hívnak, csak nem...

Papa elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a doktor: - Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, és nem tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk,vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!

Idős házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miegymás... - Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezelőtt mire gondoltál ? - Emlékszem bizony. - És mi volt az??? - Az, hogy hülyére b aszlak, és löttyedtre szopom a csöcsöd. - És most mire gondolsz? - Hát, hogy sikerült...

- Jaj, doktor úr, én érzem, mennyire árt, de sehogy sem tudok leszokni a dohányzásról. - Rágógumival próbálkozott már? - Igen, de nagyon büdösen ég.

A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak: - Nézzék uraim. A beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz milliméterrel rövidebb, mint a másik. Nos, kolléga - fordul az egyik hallgatóhoz -, ön mi tenne ilyen esetben? - Hát, én is sántítanék...

Szőke nő a pszichológusnál: - Doktor úr, engem mindenki ostobának tart. - Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől. - Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...

Orvos: - Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni. A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel. - Na, de doktor úr, mit csinál? Orvos nyögve, elhaló hangon: - Hogy tudsz ilyenkor magázni?

- Doktor úr, kérem segítsen! Nagyon hullik a hajam! Mit tegyek, hogy ne veszítsem el mindet? - Tegye egy dobozba!

Két orvos beszélget a pszichiátrián. Megszólal az egyik: - Van egy betegem, akinek az a kényszerképzete, hogy két majom és egy sámli van a fejében és veszekszenek a sámlin. Már minden terápiát kipróbáltam, de nem használt. - Na és ezek után mit csinálsz? - kérdi a másik. - Megoperálom és vagy...