Legutóbbi tartalom: gszeva

Nem felel meg az, ha 20 db viccet írok be? Külön hozzászóéásokban? Tök mindegy, h milyen téma nem?

Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készülotthonról. Felesége utánaszól. - Hová mész? - Elmegyek az orvoshoz. - Beteg vagy? - Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát. - Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből. - Miért? Beteg vagy? - Nem, csak kérek egy...

Lány: - Húzzam le a bugyimat? Fiú: - Inkább köpd ki a rágódat!

Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. Apatikus megkérdezi: - Kézkrém? Erre az ember: - Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom! Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. Apatikus ránéz: - Tudom, öt Viagra. Erre a férfi: - Nem, kézkrém. Egyik se jött el.

A munka pontos definíciója: amit nem csinálunk szívesen. (Karinthy Frigyes) Nem mintha félnék meghalni. Csak nem akarok ott lenni, amikor bekövetkezik. (Woody Allen) Az élet olyan nemi érintkezés útján terjedő fertőzés, amelynél a halálozási arány 100%. (R.D. Laing) Tegnap megmentettem egy...

Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni...

A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait. - Nyolcvan kiló dinamit! Az asszony nevetni kezd: - De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi?

Orvosnál: - Nézze bácsika - mondja az orvos - a maga korában már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a feléről. - Na de melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?

A nap mondása: Ha a jobb szemed viszket: bánat ér, Ha a bal szemed viszket: öröm ér, Ha a segged viszket: aranyér!

A vándor már két napja nagyon éhes, amikor végre meglát egy régi kis viskót. Bekopog, és kérdi az öregasszonyt, aki ajtót nyit neki: - Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egy kis étel a számomra? - Fiam, tegnapi leves jó lesz? - Persze öreganyám! Nagyon köszönöm! - Akkor gyere...

A papa órák óta játszik a kisfia villanyvonatával, pedig lassan éjfélre jár. Egyszer csak megszólal a telefon: - Halló! - hangzik a kagylóból az alattuk lakó hangja. - Nem tudná megmondani, mikor indul az utolsó vonat?

A milliomos anyósát elrabolják az emberrablók. Felhívják a fickót telefonon: - Tízmilliót követelünk készpénzben azonnal, különben kivégezzük az anyósát! - Tudja mit? Adok maguknak húszmilliót, de akkor diszkrét, rendes munkát kérek!

Szőke nő beszélget a barátnőjével: - Olyan boldog vagyok a 3 gyerekemmel! - mondja a szőke. - Nem akarsz még egyet? - kérdezi a másik. - Nem, mert azt olvastam, hogy a világon minden 4. gyerek kínai!

ANYÓS és VŐ.. Anyós: - Hát fiam, most, hogy benősültél hozzánk, három dolgot jegyezz meg. 1/ ha rendesen van a kendő a fejemen akkor bátran szólhatsz hozzám. 2/ha kicsit hátrébb van tűrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz. 3/ha a kontyom alatt van a kendőm, ne is szólj semmit. Vő: -...

Sürgősen kellett volna pár nap szabi, de tudtam, hogy a főnököm nem engedné. Sokat gondolkoztam, majd kitaláltam, hogy ha őrültnek tettetem magam, akkor talán a munkahelyi stressz miatt elküldene pár nap betegszabadságra. Ezért felkapaszkodtam a mennyezeti lámpára és elkezdtem lógni, miközben...