Legutóbbi tartalom: h4v3r

Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a kérdést: - Rajzoljatok le egy női nemi szervet! Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált: - Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?

A DEA rendőr egy Texas-i ranchra érkezik. Közli az öreg gazdával, hogy ellenőrizni kívánja, termeszt-e kábítószert a földjén. Rendben, de azon a területen ne menjen túl, és mutatja a helyet. A DEA rendőr dühösen mondja, "Uram, a Szövetségi Kormány felhatalmazását bírom." Kiveszi a zsebéből a...

Mit mondott, doktor úr? -Darázsderékpók? - Méhnyakrák kedves, méhnyakrák.

- Mi a különbség az ír temetés és az ír lakodalom között? - A temetésen eggyel kevesebb a részeg.

Két paraszt találkozik. Azt mondja az egyik: - Képzeld, a múltkor a tenyészbikám impotens lett, de az állatorvos felírt valamit, amitől aztán helyrejött. Egy hét múlva megint találkoznak. - Komám, képzeld, most meg az én bikám gyengélkedik. Nem tudod, hogy hívják azt a gyógyszert ? - Nem tudom...

Pistike az óvoda udvarán ácsorog, amikor odajön hozzá egy kislány: - Akarsz családosat játszani? - Persze, játsszunk! És mit csináljak? - Kommunikálj! - Milyen hosszú szó ez, azt sem tudom, mit jelent. - Az jó! Akkor te leszel a férjem.

Egy méteráru boltba bemegy egy csinos lány, és rámutat a polcon az egyik vég anyagra. Kérdezi az eladó fiútól: - Mondja, mennyibe kerül annak a selyemnek métere? - Félméterenként egy csókba. - feleli incselkedve a fiatalember. - Rendben. Akkor kérek belőle három méterrel. A fiú széles mosollyal...

Egy nő a kisfiával sétál a temetőben. Amikor elhaladnak egy sír mellett, a gyerek hangosan olvassa a rajta lévő feliratot: - Itt nyugszik egy nagyszerű ügyvéd és egy őszinte ember. A kisfiú felnéz az anyjára: - Anyu, miért temettek ebbe a sírba két bácsit is?

Minden reggel őrülten száguldva viszem a kisfiamat az óvodába, hogy el ne késsek a munkahelyemről. Egyik nap a gyerek eléggé megdöbbentett, amikor megszólalt a hátsó ülésen: "A mi kocsink a leggyorsabb a világon, és a többi sofőr mind idióta, ugye, anyu?"

- Miért nem húst főztél ebédre? - kérdezi a férj bosszúsan. - Drágám, hát nem lehet minden nap húst enni! - Dehogynem! Mikor udvaroltam neked, akkor bezzeg naponta jobbnál jobb húsételeket kaptam. - Ja, az lehet. De láttál már olyan horgászt, aki továbbra is kukaccal eteti a halat, amit már...

10

9

8.

a hetedik te magad légy

hatodik