Legutóbbi tartalom: HatalmasKhaosz

Az autóst megállítja a közlekedési rendőr: - Közúti ellenőrzés! Kérem a jogosítványát! Mire az autós mérgesen: - Cseszd meg! Nálatok van!

- Kik voltak a legboldogabbak a Földön? - Ádám és Éva. - Miért? - Mert nekik nem volt anyósuk!

Két rab beszélget a börtönben: - Te, komám, miért ülsz? - Mert anyósomba belecsapott a villám! - A villám? Hát már ez is bűn? - Igen, mert az én kezemben volt a villa nyele.

- Madárijesztő kéne a kertjébe szomszéd, különben a madarak mind elhordják majd a termését. - Nem kell ide madárijesztő! Az anyósom egész nap a kertben matat.

Az anyós és a veje gyalog mennek az emeletre, mert elromlott a lift. A vej hamar a harmadikra ér mikor az anyós még csak az elsőn piheg. - Mama, az isten áldja meg, mozogjon már egy kicsit gyorsabban... - Meglátom majd fiam, hogy hetvenévesen hogyan fogsz így felszaladni a harmadikra... - A...

Orvos a beteghez: - Érdeklik önt a léha nők? - Nem különösképpen! - von vállat a beteg. - Hát az ital? - Cseppet sem. - És a dohányzással hogy áll? - Nem dohányzom. - A fenébe is! Magának semmi rossz szokása nincsen? - De, van egy kis hibám. - Micsoda? - Sokat hazudok.

Orvos a beteghez: - Érdeklik önt a léha nők? - Nem különösképpen! - von vállat a beteg. - Hát az ital? - Cseppet sem. - És a dohányzással hogy áll? - Nem dohányzom. - A fenébe is! Magának semmi rossz szokása nincsen? - De, van egy kis hibám. - Micsoda? - Sokat hazudok.

A bácsika elmegy az orvoshoz: - Tessék modani, drága főorvos úr, hogyan tudnék én AIDS-et kapni? - Atyaég! Hány éves a bácsi? - Kilencven. - És miért szeretne AIDS-et kapni? - Hát azért, mert azt hallottam, hogy AIDS-sel még el lehet élni 5-10 évet is!

- Na és, hogy vezet a lányod? - Sakkosan. - Sakkosan? Hogy érted? - Egyszer egy gyalogost, másszor egy futót üt el.

Nyolcadikosok lettek a rendőrgyerekek. Elhatározzák, hogy az évet osztálykirándulással kezdik. Már órák óta a pályaudvaron várakoznak, amikor végre megszólal az egyik: - A következővel akkor is menjünk el, ha csak az első és a második osztály van ráírva...

Gyerekek, mondjatok olyan szavakat amelyeknek a vége "kő"! Pistike: - MészKŐ. Jancsika: - ForrásKŐ. Sanyika már nagyon jelentkezik és végre felszólítja a tanár. Sanyika: - Szarnom KŐ!

Tanító néni az iskolában: - Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én? - Fogyókúrázni!

George Bush ül a fehér ház lépcsőjén és keservesen sír. Isten lenéz rá és megkérdi - Miért sírsz George? - Tudod az iraki helyzet, a sok halott, ezért. - Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz. Tony Blair az angol parlament lépcsőjén zokog. - Miért sírsz Tony? - kérdi Isten...

Étteremben: - Kérek egy marhasültet, parasztosan. - Nesze baz'meg.

- Mester, megborotválna? - kérdi a vendég a borbélytól. - Olyan vagyok, mint egy tüskés disznó. - Nézze uram, a tüskéket valahogy el tudom tüntetni...