Legutóbbi tartalom: Helomi78

Kisfiú megy az utcán, meglátja a piros-lámpás házat. Bemegy. Azt mondja a Madamnak: -Az apukám azt mondta, hogy itt pénzért lehet örömöt kapni. -Na jól van kisfiam, tessék itt van 5 palacsinta. A kisfiú megeszik négyet, de az ötödikből csak a lekvárt szopogatja ki. Ezután hazamegy, és megkérdi...

Isten megteremté Ádámot, es imígyen szóla néki: - Ádám! Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi szervet, hogy tudj szaporodni. És Ádám ujjong vala, ám ismét megszólal az Úr: -Azt viszont tudnod kell, hogy egy kicsit kevés vért öntöttem beléd, így a két funkció egyszerre nem muködik.

Ha ma reggel viszonylag egészségesen ébredtél fel, akkor szerencsésebb vagy, mint az a milliónyi ember, akik nem élik túl ezt a reggelt. Ha sosem éltél meg háborút, sosem voltál bebörtönözve, megkínozva vagy sosem éheztél, akkor 500 milliónyi embernél jársz elõrébb. Ha van ennivaló a...

Egy szőke nő megy az autójával, megállítja egy csöves és cigit kér. A nő ad neki cigit. Legközelebb újra találkoznak, most a csöves tüzet kér, a szőke azt is ad neki. Harmadszorra is találkoznak, most ezt mondja a csöves: - Adjon 500 forintot, és megmondom, hogyan juthat ki a körforgalomból!

A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfonök: - Látod ott azt sok fekete asszonyt? - Látom. - Rajtad kívül van még más fehér ember is az őserdőben? - Nincs. - Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk! Mire a...

Apuka, anyuka és kislányuk lubickolnak a tóban egy szép augusztusi napon. A kislány meglátja apuka méretes nemiszervét és elcsodálkozik: - Apúúúúú!! Nekem mikor lesz olyan a lábam között???? - Pssszttt!!!!! Majd ha anyád kimegy napozni a partra.

- Vannak gyerekei? - kérdezik a nudistától. - A mostani, harmadik feleségemtől van öt. Az előzőtől szintén öt. És a legelsőtől is öt. - Akkor maga nem is igazán nudista, csak nem volt két numera közt ideje felöltözni.

Uram, öné ez az autó? - kérdezi a rendőr. - Attól függ... A vasárnapi futballmeccs idején a fiamé, ha buli van a lányomé, ha lemosom és kiporszivózom, a feleségemé. Ellenben, ha tankolni, vagy javíttatni kell a enyém.

Ha a tizedikről egyszerre veti le magát egy férfi és egy nő, melyik ér előbb földet? - A férfi! A nő ugyanis eltéved útközben...

Egy fiú és egy lány megismerkednek a diszkóban, majd felmennek a lányhoz. A szenvedélyes éjszaka után reggel felébredve, a fiú megpillantja egy férfi képét az ágy fölött. Kiváncsiskodva kérdezi: - Ki az ott, talán a férjed? - Nem, dehogy! Nem vagyok férjnél. - Hát akkor a barátod? - Nem...

Szőke nő az orvosnál: - Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most meg fogok halni? - Persze, hiszen attól mindenki meghal! - Mindenki?! Úristen, mit tettem...?

A mackó a málnásban zabál, a nyuszi a folyó másik partján elkezd neki üvöltözni: - Mackó, mackó gyere ide, nézd mit mutatok neked! - Haggyál nyuszika, most nem érek rá. - De gyere maci ez fenomenális! - Nem megyek. - De azonnal gyere, ilyet még nem láttam. A mackó nagy mérgesen otthagyja a...

Egy nő telefonál, de rossz számot hív. A másik oldalon egy másik nő veszi fel. - Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem! - Nem tudom adni, éppen zuhanyozik. Ki keresi? - A barátnője vagyok, később újra telefonálok! Fél óra múlva újra telefonál, ekkor egy férfi veszi fel: - Halló, jó estét...

- Jó napot kívánok, én a zongorahangoló vagyok! - És ki hívta magát? - A szomszédok...

2009.05.13-án Siófokon Sz.fehérvár - Pécs (3-1) :-)