Legutóbbi tartalom: hyper83

Egy elég nagy pénisszel rendelkező férfi farsangra készül. Bemegy a jelmezkölcsönzőbe: - Egy juharfalevelet szeretnék! Felpróbálja. - Kicsi! Kérhetnék egy másikat? ... Ez is kicsi! Mire az eladó: - Akkor talán dugja a péniszét a fülébe és öltözzön benzinkútnak!

Vegyész: A sav emberre artalmatlan... Vegyész: Es most megizleljuk... Vegyész: Ezt a vegyuletet most alaposan felrazzuk... Vegyész: Ezt felmelegithetem?

Újra itt a forró nyár, izzadnak a kecskék, eresz alatt új fészekben költöttek a fecskék. Gólyafos a levegőben megszáradva kóvályog, panellakás nem tart hűvöst, csak a régi, jó vályog.

Éjszaka az országúton a rendőr leállítja a cikkcakkban közlekedő autót. - Uram, kérem a vezetői engedélyét! - Tessék. - Most pedig szálljon ki! Alkoholpróba. - Na ne mondja, biztos úr! És melyik kocsmánál kezdjük?

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt: Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába. Egy óra múlva nyisd ki! Ki örül neked jobban, amikor meglát?

10 éves érettségi találkozó: - Menjünk a Három Cicába, mert ott jó nagymellűek a pultos csajok! 20 éves érettségi találkozó: - Menjünk a Három Cicába, mert ott jó a sör! 30 éves érettségi találkozó: - Menjünk a Három Cicába, mert ott vannak diabetikus ételek! 40 éves érettségi találkozó: -...

Brit tudósok folytattak kutatásokat az alkoholnak az egészségre gyakorolt hatásairól, és egyértelműen megállapították az alábbiakat: Vodka + jég = károsítja a vesét. Rum + jég = károsítja a májat. Viszki + jég = károsítja a szívet. Gin + jég = károsítja az agyat. Ki hitte volna, hogy...

Nagyon ajánlom nőknek az Xperia x10 mini telefont, nagyon kicsi, egy kis táskában is elfér, könnyen kezelhető.

„ A biztosítás mindenre kiterjed, csak arra nem, ami megtörténik. ” „ Csak akkor jön a busz, ha már gyalog olyan közel értél az úti célodhoz, hogy nem érdemes buszra szállnod. ”

Az agresszív kismalac bemasíroz a vendéglőbe, és lecsapja magát az egyik asztalhoz. Mire a pincér sietve jő: - Nagyon sajnálom, de az az asztal már foglalt. - Akkor meg mire vársz? Hozzá' má' egy másikat!

Agresszív kismalac beül egy taxiba. - Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi. - Ó, dehogy - válaszolja a sofőr. - Hozzád meg ki szólt, vazze?

A szőke nő boldogan újságolja a barátnőjének: - Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!

A skót lányát feleségül kérik: - Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy penny hozományt sem? - El én! - Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.

Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen. A férfi bemegy egy bio-boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni. Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tőle: - Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező...

Köszi ezt a topikot is.