Legutóbbi tartalom: Jókezű

Sziasztok! Érdeklődnék nincsenek e meg valakinek az alábbi filmek: Nem kell mindig kaviár (ha lehet szinkronosan v. felirattal) Csatakiáltás (háborús / Meghalsz tengerész címen jelent meg könyvben) Egy igaz ember (háborús, orosz) Köszi előre is!

:-) Amiket nem szabad egy meztelen nőnek mondani: - Baró, még sosem jártam a Grand Canyon-ban. - Nagyon gyakorlottnak tűnsz. - Csak a biztonság kedvéért: ez most ingyen van, ugye? - Leveszem a karórámat, nem akarom elveszteni. - Minek a melltartó, amikor öv is van rajtad? - Ha nem bánod...

Egy özvegyasszonytól kérdezi egy régi ismerőse: - Szegénykém, hallottam, hogy már három férjet is elvesztettél. Mondd csak, hogy halt meg az első férjed? - Gombamérgezésben. - És a második? - Ő is gombamérgezésben. - És mi történt a harmadikkal? - Ő meg koponyatörést szenvedett. - Hogy-hogy? -...

:-) Egy férfi este munka után betér a kocsmába. Gyorsan iszik egyet, aztán indul haza. - Megyek is, nehogy az asszony dühös legyen. - mondja a pultosnak. Nemsokára azonban ismét visszatér a kocsmába és leül a pulthoz. - Mi újság otthon? - kérdezi tőle a kocsmáros. - Hazaértem, halkan...

:-) Olyan csúnya vagy, hogy elmehetnél a MÁV-hoz ütközőnek!

Tűzoltó - Hogy hívják a japán tűzoltót? - ??? - Telefonon.

:-) - Miért van a Balatonban víz? - ??? - Azért, hogy a hajók ne verjék fel a port.

:-) Egy pár hevesen csókolózik a moziban, miközben megy a film. Odaszól nekik a mögöttük ülő nő: - Hallja, uram, mi lenne, ha inkább otthon csinálnák? - Örömmel tenném, de a feleségem agyonverne!

:-) Egy falka farkas üldöz két nyuszit, akik bemenekülnek a sűrű bozótba előlük. Miután a farkasok nem tágítanak, a fiú nyuszi odafordul a lány nyuszihoz: - Szerinted próbáljunk meg elfutni előlük, vagy várjunk pár napot, amíg létszámban föléjük kerekedünk?

:-) Egy kisvárosban rendelőt nyit egy nőgyógyász. Az egyik fiatal lánynak nagyon megtetszik az új doki, gondolja, hogy elmegy hozzá és megvizsgáltatja magát. Belép a rendelőbe, az orvos megkérdezi tőle: - Mondja, hol fáj? Mire a lány nagyot sóhajt: - Ahol csak akarja, doktor úr...

:-) A zsúfolt buszon hepciás kis öreglány beszól az ajtóban ácsorgó úrnak: - Menjen már innen azzal a hordó hasával! - Hö-hö... Hordó has... Csak látná a csapját angyalom! - hangzik a válasz

Húsvét én így szeretlek Nincs nálam slag, nem vagyok tűzoltó, és nem hordok öntözőkannát sem magammal. A világ egyik legértelmetlenebb szokását űzöm, és rajtam kívül még több millióan értik, mire gondolok, mikor azt mondom: szabad-e locsolni. A fiam nem felejti el a versét, nem úgy, mint én, és...

:-) - Mi az abszolút hülyeség? - ??? - Kerekítve megadni a telefonszámodat!

:-) - Anyu, anyu, gyere gyorsan, svábbogár van a konyhában! - Te jó ég, akkor meg kell várnunk apádat! - Miért? - Mert csak ő tud németül!

:-) Egy kissé túlsúlyos fiatalasszony orvosi vizsgálaton vesz részt, kéri tőle az orvos, hogy vetkőzzön le. A nő elvörösödik, miközben veszi le a ruháit: - Jaj, úgy szégyellem magam, doktor úr, nagyon kövér vagyok. - Á, ne mondja! Nem is néz ki olyan rosszul. - Tényleg? Az orvos elővesz egy...