Legutóbbi tartalom: komipeti

na már ennyi, holnap folytatom :D

Nem vagyok sznob - kérdezz meg bárkit. Úgy értem bárkit, aki számit.

Kovács úr csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz. Az orvos egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki. - Doktor úr, ezzel mit kezdjek? - értetlenkedik a páciens. - Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a bőrétől távol tartani a takarót.

Két ejtőernyős kiugrik egy repülőgépből. Zuhannak egy ideje, amikor az egyik megszólal: - Te nézd, innen föntről úgy néznek ki az emberek, mintha hangyák lennének... - Nyissunk bazzeg!! Ezek tényleg hangyááááák

A Windowsban az a nagyszerű, hogy magától nem omlik össze... Előbb feldob egy dialógusablakot, és te nyomhatod meg az OK gombot.

- Doktor úr, a nejem lenyelt egy gombostűt. Mit tegyek? - Néhány napig gumi helyett gyűszűt használjon

Egy autószerelő épp egy motor hengerfejét szerelte Le, > > amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe. > > Amíg a szívsebész a szervizvezetőre várt, szerelő átkiabált a termen: > > - Hé, doki, kérdezhetek valamit? > > A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz...

1:"Hagyma" fizetés: meglátod, kezedbe veszed... és sírsz.. 2:"Fekete humor" fizetés: nevetsz, hogy ne sírj.. 3:"Óvszer" fizetés: elveszi a kedvedet és az inspirációdat.. 4:"Impotens" fizetés: amikor a legnagyobb szükséged lenne rá,cserben hagy.. 5:"Diétás" fizetés: általa egyre...

Egy férfi egy gyünyörű nővel bemegy egy Bvulgari üzletbe és kiválasztanak együtt egy 50.000 eurós gyémántot. Amikor a fizetésre kerül sor a férfi előveszi a csekkfüzetét és kitölt egy csekket az összegről. Az eladó aggódó arccal nézi. A férfi azt mondja neki: - Tudom hogy nem vagyok egy...

Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egy > megbeszélésre, mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét. A > férfi elmegy a könyvelőjéhez, hogy tanácsot kérjen tőle. > > - Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni, > nincsen pénzed, tehát ők...

mai keservesek: Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Odamész hozzá és azt mondod: "Fantasztikus vagyok az ágyban". Ez a Direct Marketing. Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod: "Szia, fantasztikus vagyok az...

és még mindig a kedvenc kiírásom a Tesco gazdaságos ízű krém :)

Tegnap este megint búnbe estem... Vásároltam a TESCO-ban :)

Én multkor láttam egy Tesco titkok könyvet a CORA-ban, azt hittem megszakadok a röhögéstől... Jó kis marketing... :):D

és még egy utolsó: Tegnap este láttam a tévében egy szájvíz reklámot. Az illető szer az összes baktériumot megöli a szájban. De kinek van arra szüksége, hogy a szája tele legyen döglött baktériumokkal? :)