Legutóbbi tartalom: kust

Egy süketnéma házaspár beszélget. -Hová lett a macska? -kérdezi mutogatva a férj. -Megfojtottam. -válaszolja a feleség. -Miért? -kérdezi a férj. -Mert egész éjjel nyávogott. -Te hülye, hiszen nem is hallottad! -Nem, de leolvastam a szájáról....

-Miért szed a béka fogamzásgátlót? -Nehogy jöjjön a gólya!

Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja: - Ne haragudjon, tudja csak nem régóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr...

Egy újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól: - Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat? - Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat. - Tudna egy ilyen példát mondani? - Persze. Vegyük például...

Béla bácsi kitántorog a kocsmából. Nekimegy egy nőnek, aki rögtön lekever két hatalmas pofont, mire az öreg megrázza magát: - Hű, de hamar hazaértem!

Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdezi tőle: - Ne hívjak orvost? - Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.

Apuka felvilágosítja a fiát. - Tudod fiam, a télapó, meg a húsvéti nyuszi az én voltam. - Tudom apu, a gólya meg a szomszéd bácsi...

A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, két jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen szó nélkül fizet...

A híres autóversenyzőt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a hullát. A boncmester kihúzza az első fiókot: üres, másodikat: üres, harmadikat: üres. Ekkor megszólal az özvegy: - Igen, ő az, megismerem. Sose volt benne az első háromban!

Két informatikus beszélget: - Képzeld, szombat éjjel megismerkedtem a discoban egy dögös szőke nővel. - Szerencsés fickó! - Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem... - És aztán, mi volt még? - Egyszer csak azt mondja: "Vetkőztess le!" - Nahát... - Levettem a nadrágját, aztán a...

- Gazsi! Gondolj egy számra! - Megván. - Felezd meg! - Megván. - Most oszd el néggyel! - Megván. - Na mi jött ki? - Sön. - Te Gazsi, há melyik számra gondoltál? - Ájkengetnó szatiszfeksön.

Az érettségin megkérdezi a tanár az egyik diáktól: - Melyik nagy folyó folyik keresztül Németországon, és mi a neve? A diák kihúzza magát: - Németországon több nagy folyó folyik keresztül, és a nevem Kovács.

Egy pasi a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak: - Te, szépségem nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul. - Nem lehet, férjnél vagyok. - Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba! - Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!

Egy festőművész elmegy a hegyekbe, hogy témát találjon az új festményéhez. Találkozik a pásztorral, aki a juhait tereli. - Lefesthetem a juhait? - kérdezi a festőművész. - Dehogy is! Hát ki venné meg utána az összefestett gyapjújukat?

- Mi az, hogy leánykereskedő? - kérdi Molnárné újságolvasás közben a férjétől. - Az olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra. - Például engem is eladna, ha a markába kerülnék? - Ne keverd össze a régiségkereskedővel!