Legutóbbi tartalom: limma

Jodi Picoult:A két út könyve Zs_gr_y J_l_ _nn_: H_lt_m_gl_n h_lt_d_gl_n

Kedves Fórumtagok! Nagyon keresem, mert ajándékba szeretném adni: Into the pride egy oroszlános természetfilm-sorozat, 5 részes. Nagyon szépen köszönöm előre is :)

De mi kerül ezen ilyen sokba? Állandó sírhelyet sem kell váltani, egy sima temetéshez képest csak a kiásás még a plusz költség.

Sziasztok! Valaki esetleg fel tudná tenni az Egy kisebb isten gyermekei és a Pókasszony csókja William Hurt filmeket. Nagyon köszi:smile:

Sziasztok! Vajon megvan-e valakinek a Bizánci tűz (Why me?) 1990-es vígjáték Christopher Lamberttel és Christopher Lloyddal a főszerepben? Nagyon jó kis vígjáték :-) Ja, és a Muzsika hangja? Előre is nagyon köszi!

A medve épp meg akarja verni a nyuszikát, amikor megjelenik egy fekete álruhás, fekete kalapos idegen álarcban, és egy karddal. Elkergeti a medvét, de mielőtt távozik, egy z betűt beleír egy fába a kardjával. Mire nyuszika: - Köszönöm Zuperman.

Két szentjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve. - Mi történt veled? - kérdezi a másik. - Tudod, gyenge már a látásom. Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt, leröppentem, és magamhoz szorítottam. Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott cigarettacsikk volt.

A kis jegesmedve kérdezi az Anyukájától: - Én jegesmedve vagyok? - Igen, kisfiam, te jegesmedve vagy. - És te is és Apu is jegesmedvék vagytok? - Igen, kisfiam. - És a nagymami és a nagypapi is jegesmedvék? - Igen, kisfiam. - És minden ősöm jegesmedve volt? - Igen, kisfiam. De miért...

Múltkor ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak besétál aleggyönyörűbb nő, akit valaha láttam életemben. Gondolkodtam, hogy szólíthatnám meg, aztán küldtem neki egy üveggel a bár legjobb pezsgőjéből egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem. Elolvasta, rám mosolygott...

Egy nő papagájt akar venni. Elmegy egy állatkereskedésbe, ott azonban csak egyetlen papagáj van. Az eladó figyelmezteti, hogy a papagáj egy bordélyház tulajdonosnőjéé volt, ezért a szókincse nem éppen szalonképes. A nőt ez nem zavarja, azt mondja, majd átneveli a madarat. Hazaérkezve leveszi...

Az egyetemi tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk: - Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel! Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll. - Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta...

Piacon: - Egy almát kérek! - Kettő lett, maradhat?

Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi: - Apa, mi a különbség aközött, hogy 'elméletileg' és 'gyakorlatilag'? Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi: - Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele? Mire az anyós: - Fiam, az én...

Plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek: - Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre. A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a...

Két öreg kártyázik az öregek otthonában, mint minden nap már 35 éve. Egyiküknek állandó problémája van a kártyalapok megjegyzésével, így állandóan a felesége segít neki. Egyik nap azonban teljesen egyedül játszik, minden lapra emlékszik. Megkérdi a barátja: - Öregem, ezt meg hogyan csináltad? -...