Legutóbbi tartalom: lucky88

Hogyan lehet a tehenet a lótól megkülönböztetni? Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.

A dolgozók esti iskolájában: - Van házid? - Van, tölthetek?

Drágám? Szeretsz engem testestül-lelkestül? - Ühümmm... - És engem tartasz a világon a legszebbnek? - Ühümmm... - És szerinted gyönyörű az alakom? - Ühümmm... - Jaj, drágám, olyan szépeket mondasz nekem!

Két spicces barát egymást támogatva megy hazafelé. - De jó lenne, ha egér lennék! - mondja az egyik. - Miért akarsz éppen egér lenni? - kérdezi tőle a barátja. - Mert az anyósom csak az egértől fél

- Rossz a kocsim fékje, javítsa meg! - Rendben, hét végére meglesz. - Hamarabb nem lehetne? - Nem. - De nagyon sürgős lenne. - Ha ennyire siet, akkor minek a fék?

- Mondja meg, drága Jucika: Van-e szebb két szó annál, hogy "Szeretem magát"? - Igen, van. Az, hogy "Feleségül veszem".

Golfpálya öltözőjében egy fickó gyönyörködik egy golflabdában. - Új? - kérdezi a haverja. - Ez a világ legjobb golflabdája! - Miért? - Nem lehet elveszíteni. Beütöd a sűrűbe, fütyül. Erdőbe ütöd, sípol. A vízen úszik, sötétben foszforeszkál... - És hogy szerezted? - Találtam.

Pistike nézi a mamája új bundáját: - Mennyit szenvedhetett az az állat, hogy ez a bunda a tiéd lehessen! - Szégyelld magad! Hogy beszélsz apádról?!

Elmegy egy fickó az állatkereskedésbe, hogy valami egzotikus állatot venne. Mutatnak neki egy papagájt. - Ha meghúzza a bal lábát, akkor beszél. Ha meghúzza a jobbat, énekel. - És ha mindkettőt egyszerre? - kérdezi a fickó. Mire a papagáj: - Akkor pofára esek, te parrraszt!

A tanító néni felszólítja Mórickát: Mondjál madarakat! - A gólyácska, a verébke, a galambka ... - Ez mind nagyon jó, de nem kell becézni, csak egyszerűen mondj még párat! - cin, fecs, szar.

Pistike meghívást kap egyik osztálytársához, születésnapi bulira. Indulás előtt az édesanyja kioktatja, hogy illedelmesen viselkedjen, például távozáskor köszönje meg a vendéglátást, ami ízlett azt dicsérje meg, de ha valami nem volt jó, arról ne beszéljen. Pistike megfogadja a tanácsot és így...

A tanár kiszólítja Pistikét a táblához. A gyerek így kommentálja: - A francba, mekkora szívás! A tanár feldühödik, és berendeli Pistike anyját, hogy megbeszélje vele a gyerek stílusát. - Asszonyom, a fia nagyon csúnyán beszélt az órán! - A francba, mekkora szívás! Mit mondott az a kurva kölök? -...

Egy kis faluban a város rendőre egyúttal állatorvos is. Egyik éjszaka cseng a telefon, a feleség veszi fel. A másik oldalon egy izgatott női hang: - Elnézést, beszélhetnék a férjével? - Igen, milyen ügyben keresi? Rendőrségi vagy állatorvosi? - Mindkettő. A kutyánk nem tudja kinyitni a száját...

Azt mondja a tanítónéni a gyerekeknek: - Gyerekek, nagyon szépen megkérlek benneteket, hogy holnapra mindenki mosakodjon meg szépen, mivel védőoltást kaptok, és ne lássa az orvosnő, hogy milyen koszos a karotok. Erre Pistike: - Tanító néni kérem, melyik karunkba kapjuk majd az oltást?

Matek: - Tanító néni, kérem, feladhatok én is egy példát? - Tessék Lacika. - Az se baj, ha pedagógia vonatkozású? - Már hogy lenne baj? Halljuk a példát, Lacika. - Hát, ha egy zsebtolvajnál tíz órát talál a rendőr... - Igen? - ...mennyi abból az igazolatlan órák száma?