Legutóbbi tartalom: Lupuss74

Két idősebb pasi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét bámulva. -Te még hányszor tudsz? - Kétszer! -Tényleg? S melyik a jobb? - A nyári!

Mit csináltál a nyáron Pistike? - Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátjával. - No és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"? - Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilómétert, én meg aztán kiúsztam a partra. - És bírtál annyit úszni? - Hát az úszás jó volt...

A részeg hugyozik a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól: - Micsoda állat! - Nyugi, nyugi két kézzel fogom!

A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét: - Anyu, ez az agyam? - Még nem...

Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a mellette ülő embert és kérdezi tőle: - Akar hallani egy szőke viccet? Mire az így felel: - Ide figyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós birkózó barátom, ő is szőke. A kocsmáros is szőke. És...

Egy ember fekszik kint a réten a fűben, és nézi a felhőket az égen. Egyszer csak megszólal: - Uram, mondd meg nekem, mennyi is valójában egymillió év! Mire az Úr valóban leszól az égből: - Számomra az csak egy percnek számít. - És mondd, mennyi tízmillió forint? - Az nekem csak tíz...

Hogyan keletkezett az ír néptánc? - ??? - Túl sok volt a Guinness és kevés a mellékhelyiség

Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit: - Látott maga engem itt bankot rabolni? - Igen uram, láttam. Erre a bankrabló szó nélkül...

Egy kocsmában üldögél egy angol, egy ír és egy skót. Így dicsekszik az angol: - Nekem tíz fiam van, az egy híján egy egész focicsapat! Az ír rálegyint: - Az semmi! Nekem tizennégy fiam van, az egy híján egy rögbicsapat! Mire a skót: - Erre vágsz fel? Nekem meg tizenhét lányom van. Az...

- Józsi bácsi! Igaz, hogy leszükült a szókincse? - Faszt!

A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás. Egy srác odamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz: - Veled nem táncol senki? - Nem. - Akkor feltennéd a virslit főni?

A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének: - Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem! Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva: Vagy hőálló?

A szőke nő előszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezető figyelmezteti a turistákat: - Kérem vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz. - Hány fokos? - kérdi a szöszi. - Tizenkilenc. - Plusz, vagy mínusz?

Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről. Egyik: - Képzeld, tegnap órára beragadtam a liftbe! Másik:-AAAAAAAAZ semmi, én 2 órát álltam a mozgólépcsőn!!!

Egyik szőke nő felhivja a másikat: - Te, nálatok sincs melegvíz? - De van, csak hideg.