Recent content by Mazola

Elhiszed, hogy nem ismertem más nőt a feleségemen kívül? - El. - Hogy-hogy? - Ha ismertél volna mást is, biztos, hogy nem őt vetted volna el.

Kovács dicsekszik a kocsmában a barátjának: - Nálunk otthon mindenki tisztában van vele, hogy én hordom a nadrágot. Tegnap is a feleségem térden csúszva jött felém... - És mit mondott? - Azt, hogy "Dezső, gyere ki az ágy alól!"

Ted éppen fát vágott, amikor megszaladt a láncfűrész a kezében, és levágta mind a tíz ujját. Azonnal rohant a közeli kórházba, a baleseti sebészetre. Nézi az orvos: - Hát ez nagyon csúnya, de ne aggódjon, rendbe tudjuk hozni, csak adja ide gyorsan az ujjait. - Hiszen nincsenek nálam! -...

Nemrég szörnyű veszekedésnek voltam fültanúja, a szomszédban lakó házaspár azon kapott össze, hogy hogyan építsék be a hátsó udvarukat. Az asszony tele volt költséges ötletekkel, a férj pedig minél olcsóbban szerette volna megoldani a dolgot. Végül az asszony győzött. Hozzáláttak az...

A házasságunk kezdetén Valentin napra egy vagyonért csipkés fehérneműt és egy üveg parfümöt vettem a feleségemnek, aztán elvittem egy drága helyre vacsorázni. Manapság meg elköltök ezer forintot a kreatív hobbi boltban, csinálok a gyerekekkel egy gipsz-vázát az anyjuknak, és megígérem, hogy...

Három barátnő beszélget a házaséletről. Azt mondja az egyik: - Az én férjem olyan, mint egy Rolls-Royce, lágy és kifinomult. - Az enyém olyan, mint egy Porsche, erős és gyors. - Az én férjem olyan, mint egy öreg Chevy, kézzel kell beindítani, és gyorsan az ülésbe pattanni, míg jár a motor.

Sikoltás hallatszik a fürdőszobából, a férj beront, és látja, hogy a felesége a kád fölé hajolva mossa a haját, és egy idegen férfi ugrik ki éppen az ablakon. Az asszony kiabálni kezd: - Drágám, az a férfi kétszer megerőszakolt! - Kétszer? Miért nem kiáltottál már az elsőnél? - Mert azt hittem...

A feleség bemegy a konyhába és meglátja a férjét egy légycsapóval. - Mit csinálsz? Férj: - Legyekre vadászom. - És mennyit ütöttél már le? - Három hímet és két nőneműt. A feleség meglepődve kérdezi: - Honnan tudtad, hogy melyik a hím és melyik a nőstény? - Három a sörösüvegen ült, kettő a telefonon

Egy 90 éves bácsi és egy 88 éves néni már régóta randevúzgat egymással. Egyszer úgy döntenek, hogy ideje lenne már együtt ágyba bújni. Meg is történik a dolog, és aztán csöndben fekszenek egymás mellett. A férfi azt gondolja magában: "Jézusom! Ha tudtam volna, hogy még szűz, akkor sokkal...

Meghal az orvos, a rendőr, a vajda meg a pap. Felkerülnek Szent Péterhez. - Valljátok be bűneiteket, ez alapján dől el, milyen kocsit kaptok, amivel majd indulhattok a versenyen. Aki utoljára ér célba az a pokolra kerül. Odaáll az orvos és így szól: - Én egész életemet a gyógyításnak szenteltem...

A székely atyafi szántogat a mezőn, amikor megjelenik három vadász. Megkérdezik tőle: - Bátyámuram, látott-e errefelé kend rókát? - Láttam hát - feleli a székely. - Aztán merrefelé ment? - A völgy felé - hangzik az unott válasz. A három vadász elindul, de sehol nem lelnek a róka nyomára...

Egy szőke nő felszed a bárban egy férfit, és hamarosan a férfi lakásán kötnek ki. A szöszi elnyúlik az ágyon és csak fekszik mozdulatlanul. A férfi megkérdezi tőle: - Mit csinálsz? - Azt, amit akkor szoktam, ha a plázába megyek és nincs pénzem: csak nézelődöm.

Egy zsidó fiú bemegy a katolikus templomba, és beül a gyóntató fülkébe. Így szól a paphoz: - Atyám, én 17 éves vagyok, és ha hiszi, ha nem, van egy 28 éves barátnőm. Emellett még gyakran összejövök a lány 19 éves húgával is, sőt, mi hárman is nagyszerűen érezzük magunkat az ágyban együtt. Soha...

A vasárnapi mise végén a tiszteletes ezzel búcsúzik a gyülekezettől: - Jövő héten a hazugság bűnéről fogok prédikálni. Hogy jobban megértsétek, olvassátok el Márk 17. evangéliumát. A következő misét azzal kezdi az atya, hogy kéri a híveket: - Tegye fel a kezét, aki elolvasta Márk 17...

gyümölcsösben rajtakapja a csősz a kis roma gyereket, amint két nagy almával a kezében üldögél a fa tetején. - Mit csinálsz ott fenn a fán, te csibész? - Lenn a földön találtam ezeket, hát gondoltam, visszaakasztom.