Legutóbbi tartalom: Micsuka

Bemegy egy pasi lihegve a fehérneműüzletbe. Hangosan felkiált! - Szeretnék egy melltartót a feleségemnek!!! Mire az eladó: - Jó-jó, de milyen a kedves neje melle? Talán labda alakú? - Nemmmmmmmm - Talán teniszlabda nagyságú? - Nemmmmmm - Akkor talán tojás? A pasi elgondolkodik!!!! - Ez az megvan...

A gályaraboknak lekiabál a hajcsár: - Fiúk, van egy jó hírem, meg egy rossz, melyiket mondjam? - A jót! - A kapitány a duplájára emelte a napi rumadagot. Hatalmas éljenzés tör ki. - Viszont a rossz hír: a kapitány vízisíelni akar. <hr class="myhr">

Kirándul a család, a papa odaszól a fiának: - Vigyáz kisfaia! Szakadék! - Tudóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóm! - PUFFF! Odaszaladnak a szakadék szélére és lekiabálnak: - Jaj, kisfiam! Ledobunk egy kötelet! Kapaszkodj meg a kezecskéddel! - Nem tudok! Kitört a kezem! - Akkor a lábacskáddal! - Nem tudok! A...

2 buzi sétál az állatkertben. Odaérnek a nagy gorilla ketrecéhez, annak éppen erekciója van. Elkezdenek gyönyörködni a lenyűgöző látványban. Annyira felizgulnak, hogy az egyik megpróbálja megérinteni a nemes hímtagod. Erre a gorilla berántja a ketrecbe és hátulról elkezdi dugni 6 órán keresztűl...

Rendőr a székely bácsikához: -miből gondolja öreg barátom,h ufo-t látott az éjjel? -mert egyszer csak MI...MI A PICSA...és újra sötét lett.

Skót a feleségével utazik a szekéren, amikor becsap a villám 10 méterre eléjük! Így a skót: - NA! Mennek tovább, egy kis idő múlva újra becsap a villám, de már csak 5 méterre eléjük! - NA NA!! Újból csak továbbmennek, amikor a villám a skót feleségébe csap bele! - NA AZÉ!!!

A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsi megkérdezi tőle: - Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel? - Jöjjön csak bátyám, majd megmutatom… Itt nyugodtan átkelhet. A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt...

A rendőr megkérdi a kollégáját: - Te Józsi, hogy lehet ezeket a böhöm nagy repülőgépeket csak úgy eltéríteni? - Te hülye, hát nem itt lent téritik el, hanem fönt, ahol már egész kicsi!

A jóképű katona sok ital után elkapja egy fordulóra a csúf kis kantinosnét. A beteljesülés után a kantinosné a katona fülébe súgja: - Ugye, szívem, azért bennem is van valami szép? - Igen - feleli a katona -, de mindjárt kiveszem. <hr class="myhr">

Jancsi és juliska sétálnak az erdőben... Jancsira rájön a b@szhatnék,gyorsan berántja Juliskát a bokorba. - De Jancsi...oda kell érnük időben a mézeskalácsházhoz! - Rendben Juliska...mire tizesével elszámolsz százig,addigra befejezem. Juliska elkezd számolni: Ti..ti..tíz Hú..hú..húsz...

- Mi az azonosság a nő és a gyufa között? - ??? - Ha nedves b@szhatod!

A kis nyuszika biciklizik az erdő szélén. Az állatok ott nézik a nyuszit, hogy tud biciklizni. Egyszercsak felborul. Az állatok kinevetik milyen szarul tud biciklizni. Megszólal a nyuszika: - Mi a f@szt nevettek így szoktam leszálni!!

Székely tanítja a fiát medvére vadászni: - Visszük a Bodrit a kötelet, meg a puskát. Amikor én főmászok a fára, és lerázom a medvét, a Bodri odarohan, leharapja a farkát, a medve görcsbe rándul, te pedig gyorsan megkötözöd. -oktatja a székely a fiát. - Rendben idősapám, no de akkó' minek a...

Két székely beszélget: - Képzeld, a fiam tegnap a hóba pisilte a nevét. - És ebben mi az érdekes? - Az, hogy a lányod kézírásával...

Az öreg székely elutazik két hétre. Haza jön, és a fia már ott várja a lovasszekérrel. Útközben kérdezgeti az öreg, a fiút: - És fiam történt valami amíg odavoltam? - Semmi érdekes. - Dehát csak történt valami, hát két hétig odavoltam? - Ja tényleg, megdöglött a Bodri. - Megdöglött a Bodri? Hát...