Legutóbbi tartalom: midian20

Kedves Tagok! Nagyon keresem Wéber Anikó: Visszhangországát. Esetleg nem lenne meg valakinek? Köszönöm

Sherlock Holmes meghal, feljut a mennyországba. Szent Péter megkérdezi tőle, milyen elhelyezést szeretne. - Egy villát, úszómedencével és kilátással. - Hát ez gond lesz... ez csak a legjobbaknak jár. - mondja Szent Péter. - Én voltam a legjobb detektív a Földön!! - Jó, bizonyítsd be! Az Úr látni...

Pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang: - Te vagy az, angyalkám? A pap mosolyogva visszaszól: - Nem egészen, de ugyanaz a cég...

A pap a fogamzásgátlás ellen prédikál a templomban: - A gyerekek Isten ajándékai, nem szabad ellene védekezni! Ekkor felugrik egy fickó és közbekiabál: - Már elnézést, de az eső és a hó is Isten ajándéka, mégis gumicsizmát húzunk ellenük!

Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi... A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal: - Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír...

ézus Krisztus sétál a sivatagban.Találkozik egy öreg emberrel. - Mondja fiatalember - szól az öreg - nem látta a fiam? - Miről lehet felismerni? - kérdi Jézus. - Hát, szegek vannak a kezében. - Apám!!! - Fiam, Pinokkió!!!

A pap prédikál a templomban, de közben elromlik a mikrofon. A pap két keresztvetés között odaszól a híveknek: - Baj van a mikrofonnal! A hívek nem értik, hogy mit mond, és kórusban válaszolnak: - És a te lelkeddel!

Megszületik a kisded, Mária és József a nevén gondolkoznak. - Legyen mondjuk Elemér - véli Mária. - Jéézus... - Na, ez se rossz!

A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet: - Kedves híveim! Van egy jó és egy rossz hírem. A jó hír az, hogy van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat. A rossz hír az, hogy ez a pénz egyelőre még a ti zsebetekben van.

- Mi van a pap sírkövére vésve? - ??? - Vizsgázni mentem.

Két bolond sétál a tébolyda kertjében, az egyik fölnéz az égre: - Ez most a nap vagy a hold? - Nem tudom - mondja a másik -, nem vagyok idevalósi.

A lágerben a hangosbemondó: - Futóversenyt rendezünk! Az elsőt és az utolsót lelőjük, a többi szabadon távozhat. Kérjük az első párost a rajtvonalhoz!

Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van! - Citrommal próbálkozott már? - Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!

radiológus magához hívatja a beteget: - Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először? - A rosszat, doktor úr! - Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik! - Hát ez szörnyű, és mi a jó hír? - Photoshoppal el tudom tüntetni.

A szőke nőhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja: - Neked biztos vákuum van a fejedben! A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol: - Hah, az még mindig jobb, mintha semmi sem lenne benne!