Legutóbbi tartalom: mirdal

Sziasztok! Én is Thomas, a gőzmozdony új verzióját keresem - a régieket innen már leszedtem, millió köszönet érte! A másik, amit nem nagyon találok meg sehol, az Dóra a felfedező. Tudna valaki segíteni? Előre is köszönet a segítségért! kiss Üdv

- Gyere, drágám, nézzük meg a medvéket, olyan aranyosak a kis bocsok! - Én inkább a majmokat nézem meg. - Utálatos vagy! Te mindig csak magadra gondolsz!

Elmegy egy 150 kg-os nő a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal: - Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!

- Te mit veszel a feleségednek Karácsonyra? - Nagy meglepetés lesz, képzeld egy vázát vettem! - Egy vázát? Hát az nem egy nagy meglepetés... - Dehogynem, bundára számít!

Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik: - Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok??

- Jó napot, megvan maguknál az "Összeesküvés elmélet" dévédén? - Ki kérdezi? És miért?

- Anyu, vegyél nekem fagyit!!! - Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod! - Akkor hogy szólítsalak??? - Normálisan, mondd, hogy Józsi!

- Este elviszlek vacsorázni, utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban, mint egykor rég, ködbe vesző emlékeink között mi magunk... - Én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám! - Elviszlek zabálni, aztán megduglak a parki padon, ahol először leszoptál!

A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak: - Látja, Jóska, mekkora pechem van! Erre a kocsis: - Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk!

A börtönbe látogatók érkeznek. Vezeti őket körbe az igazgató. Egyszer csak megáll egy ajtónál és mosolyogva rámutat: - Ebben a zárkában tartózkodik a mi büszkeségünk. Amikor rablás miatt először került hozzánk még analfabéta volt. Most meg már közokirat-hamisítás miatt ítélték el.

- Mi az abszolút szemtelenség? - Megkérdezni a törpétől, hogy "Mi leszel, ha nagy leszel?".

- És mit gondol a tradicionális angol sörről? - kérdezik a cseh turistát Angliában. - Hát szerintem úgy ahogy van vissza kéne önteni a lóba!

Embert elüti a vonat. Kiabál: - A lábam, A LÁBAM!!! Mozdonyvezető odasétál: - Mit kiabál, nincs is lába!

Szőke nő az orvosnál: - Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most meg fogok halni? - Persze, hiszen attól mindenki meghal! - Mindenki?! Úristen, mit tettem...?

Két ügyvezető igazgató beszélget: - Te fizetsz az embereidnek? - Én nem. - Én sem. És bejárnak? - Be. - Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?