Legutóbbi tartalom: monep

libeg

almáspite

Két barát beszélget: - Te is hallottad, hogy az osztriga állítólag növeli a potenciát? - Marhaság az egész. Tegnap is megettem kilencet, de csak három használt belőlük.

Az egyszeri juhászlegény, megunván, hogy folyton csak birkák között él, elhatározza, hogy a nagy magányában megkeféli az egyiket. Berakja hát a bárány két hátsó lábát a csizmájába, térdig letolja a nadrágját, és ráhajol az állatra. Erre a bárány megugrik, és eszeveszett sebességgel kezd...

Három nő várakozik a zöldséges stand előtt. - Kérek egy jó nagy uborkát! - mondja az első. - Nekem egy közepes kell, de rücskös legyen. - mondja a második. Mire a harmadik: - Nekem teljesen mindegy, salátának viszem.

Két régi barát találkozik. - Hogy megy a szex? - kérdezi az egyik. - Megy, csak igen ritkán. - Naponta? - Dehogy! Inkább nyaranta. - Idén volt? - Miért? Volt idén nyár?

- Doktor úr, baj van! Állandóan áll a farkam. A doktor megnézi és látja, hogy a bőr alatt egy hangya futkos körbe-körbe. Leveszi a hangyát és a pénisz lekonyul. - Köszönöm, doktor úr! Végtelen hálámat mivel fejezhetném ki? Mennyivel tartozom? - Semmi! De a hangya marad.

A szülész kérdezi az ifjú anyát: - Asszonyom, a boldog apa kint várakozik, beengedjem? - Jézusom, dehogy, a férjem bármelyik percben megérkezhet!

A skót bemegy a városházára, mert meg szeretné változtatni a nevét. - Van rá oka? - kérdezi az ügyintéző. - Hogyne! Találtam egy köteg névjegykártyát.

Skóciában a turisták találnak egy hatalmas barlangot, amely a térképeken nincs is jelölve. - Ez meg hogy lehet? - kérdezik a vezetőt. - Tulajdonképpen ez nem barlang. Eredetileg egy egérlyuk volt, de egyszer a szomszédom beleejtett a lyukba egy pennyt, és azóta keresi.

Két skót találkozik. - Hová mész? - kérdezi az egyik. - Lámpaernyőt akarok venni. - Lámpaernyőt? Miért nem veszel inkább gyengébb villanykörtét?

A skót iskolában kémiaóra van. A tanár megkérdez egy tanulót: - Mit gondolsz, ha beledobom ezt a pennyt ebbe a savval teli edénybe, feloldódik? - Semmi esetre sem. - feleli a tanuló. - Jól van, fiam. És miért nem? - Mert ha feloldódna, akkor nem tetszene beledobni.

Két villanyszerelő az állványon. - Nénike, adja már fel azt a piros drótot! Az öregasszony feladja. - Köszike! - Látod, Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!

New York Airport - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no..... male or female? - Male, female...... sometimes camel.....

Mit kér a pedofil a MÁV pénztárnál? - Egy diákot Pestig.