Legutóbbi tartalom: neduddgi

901 :hurra:

- Mester, mi különbség van az igazgyöngy és a nő közt? - kérdi a tanítvány - Az igazgyöngyöt két oldalról lehet felfűzni, a nőt csak egy oldalról. - De Mester, téved, hiszen vannak olyan nők, akiket két oldalról fel lehet fűzni! - Nos, fiam, tanulj: azok az igazgyöngyok.

Egy pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóra múlva iszonyú idegesen visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik. A csapos megkérdezi, mi a baja. - Képzelje! Az előbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a WC előtt, valaki a hátam mögé osont...

A férj munkából hazatérve a következőket mondja feleségének: - Képzeld drágám, az új titkárnő zöld szoknyában és fehér felsőben volt. Tudja hogy szeretem a Fradit, nem nagy dolog, de jól esett. Másnap megy haza a férj és mondja: - Képzeld drágám az új titkárnőm ma zöld bugyit és fehér...

Három idős néni üldögél a nyugdíjas otthonban. Azt mondja az egyik: - Régen ilyen szép hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon,- mutatja a kezével, mekkorákat, - és sokkal olcsóbb is volt, mint most. - Igen, - teszi hozzá a másik, - és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért...

Egy nő egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón. Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és kérdezi : - Bocsánat, de van önnek nunája ? Az asszony felháborodottan a férfi arcába csapja az ajtót. A következő nap újra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban s kérdezi ...

Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik: - Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem. - A szemétláda! - És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket. - A szemétláda! - De én az összeset kiszúrtam. - Te szemétláda!

A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije. Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól: - Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni. Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom palacsinta gőzölög. - Ezt mindet meg kell...

A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit: - Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre. Mire a rabbi: - Hát...

Bármit is csinál az idős férj az ágyban, a fiatal felesége sose éri el az orgazmust. Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy döntenek, hogy tanácsot kérnek a rabbitól. A rabbi meghallgatja történetüket, megsimogatja szakállát, és a következőt javasolja a...

Két haver beszélget: -Te haver tudtad, hogy a csajod mással is b@szik!? -Tudom, tudom, de csak velem pénzért!

A grófnő menyasszony a nászéjszakán megkérdezi vőlegényétől: - Mondd, drágám! Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a pénisz? A férj izgatottam letolja az esküvői szmokingnadrágját, és megmutatja. - Ah! - kiált fel a grófnő. - Ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb!

- A fiú unoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. - A papa mond egy példát: - Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. Na de dugni te se tudsz, meg én se!

<table class="art" cellspacing="0" width="100%"><tbody> <tr class="art_b"><td colspan="3">Anyu-anyu!! Tegnap apu áthívta a szomszéd lányt és azt csinálták...!!! -NE FOLYTASD , majd ha apád hazaér beszámolsz mindenről előtte!!!!!! Apuka haza ér..anyuka: -Na most mond kisfiam!!!!! -Tegnap apu...

Az idős házaspár otthon üldögél, és az esti rádióműsorban a távgyógyító műsorát hallgatja. - Jól van emberek - mondja a gyógyító -, kezdjük. Isten meg akar gyógyítani titeket. Mindössze annyit kell tennetek, hogy az egyik kezeteket tegyétek a rádióra, a másikat pedig a beteg testrészetekre...