Legutóbbi tartalom: Nixyke92

A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed - Hol a pokolban voltál? - Tetováltatni - válaszolja. - Tetováltatni?? - Szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál? - Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén. - Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja...

A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek. Arra jár a medve - Szasztok, megpróbálhatom én is? - Hát persze.... Medve leugrik... a sas utánaszól - Te medve, te tudsz repülni? -...

Egy lány betér a barátjával a bárba. Ahogy tanakodnak azon mit is rendeljenek a lány meséli a barátjának, hogy ivott egy klassz koktélt, megkóstolhatná a srác is. A csaj rendel magának egy sört és a barátjának egy pohár Bailey´s-t és egy pohár citromlevet. Magyarázni kezdi neki, hogy mit is...

A két asszony - Milyen volt a szex tegnap? - Katasztrofális… A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És neked? - Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül...

George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja. -Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint...

Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kédezi - Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni? Az apáca így felel - Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek. Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló...

Feleség a férjhez fordulva:-Te ember!!! Te nem szeretsz engem!!! A férj nagy mérgesen rámutat sz 5 gyerekükre akik a stobában mellettük játszadoznak:-Mit gondolsz? Ezeket a Google-röl töltöttem le???

Egy reggel János bá holtan találja az udvaron a kakasát.Meg is ijed,h mi lesz most a tyúkokkal,nem fognak tojást tojni.Elmegy a városba kakast venni. Sokáig keresgél míg végül meglát egy szép izmos példányt. Kérdezi a gazdát:-mennyit kér a kakasért? -500 lej,így a gazda. -mennyit?! Dehát...

Ül az öreg székely meg a fia a jó meleg konyhában. Kint farkasordító hideg, egyszer csak valami kaparászik az ajtónál. - No! Nézzed mán ' meg, oszt' ha valaki, vagy valami hát engedd bé! - Mondja az öreg. A fiú megy, a kutya volt az, hát beengedi. Örül a kutya, mindjárt végig heveredik az öreg...

Az órán kérdi a tanár, tud-e valaki példát mondani a beszélő állatokkal kapcsolatban. Móricka azonnal jelentkezik is - Nekünk otthon beszélő halaink vannak. Tegnap este is hallottam ahogyan mondta az egyik a másiknak, hogy "Ne harapdáld úgy a farkam mert szétrúgom az akvárium oldalát."

A terrorista fegyverrel fenyegeti a pilótát: -Lelövöm ha nem viszi el a gépet Teheránba! -Csak nyugalom,mert mi nem megyünk Teheránba-mondja a pilóta. -Lelövöm,nem érti? -Maga nem érti,hogy ez a repülő nem fog Teheránba menni! -Fegyverem van,mi nem világos? -Nyugi,mert van a repűlőn egy úr...

Agresszív kismalac kifogja az aranyhalat, mire az megszólal - Teljesítem egy kívánságodat! - Legyen benned minél kevesebb szálka!

már csak egy kell

már csak kettő kell

már csak három kell