Recent content by Nove

Két rendőr szolgálatban járja az utcákat, amikor meglátnak egy piros lámpás házat. Azt mondja az egyik: - Te, ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni és a végén kifelé menet még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak. - Na ne mond! Honnan tudod? - Az asszony mesélte.

A rendőröknél felvételi van. Bemegy az egyik jelentkező, és megkérdezik tőle: - Iskolai végzettsége? - Nyolc általános. Felugrik erre a kérdező, és beront a másik szobába: - Fiúk, megjött az új parancsnok!

A fuvaros lova kileheli a lelkét a Rottenbiller utcában. Csődület támad, rendőrt hívnak, aki annak rendje és módja szerint jegyzőkönyvet vesz fel. Homloka izzad, tollát nyálazza, ennek ellenére többszöri nekifutásra sem boldogul a baleset helyszínének a feljegyzésével. Végül a bámészkodókhoz...

A katonaorvos megkérdezi a sorozásra jelentkező újoncot: - Van valami komoly betegsége? - Igen, van. Rövidlátó vagyok. - És tudja ezt valamivel bizonyítani? - Igenis, kérem! Látja főorvos úr ott a falon azt a szöget? - Látom. - Na látja, én nem látom.

A sorozáson: - Van valami baja? - Még hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdőm egy rossz szivacs, a lábam fordítva van beakasztva és félvak vagyok. - Alkalmas! Magának megváltás lesz a hősi halál!

A román katonáknak napiparancsot osztanak: - Dimitrij! - Parancs! - Vegyen egy seprűt, és söpörje fel az udvart! - Igenis, értettem! - Teodoru! - Parancs! - Fog egy gereblyét és fölgereblyézi a pázsitot! - Igenis, értettem! - Ábel! - Parancs! - Vegyen egy rongyot és mossa föl a latrinát! -...

Két barát beszélget: - Képzeld, azt álmodtam, hogy az anyósom meghalt. - Ez borzasztó! - Valóban az, mert ez csak egy álom volt.

A bánatos Kovácsot megkérdezi a barátja: - Miért szomorkodsz? - Tudod, tegnap az anyósom autóbalesetet szenvedett. - Atyaúristen! És? - Megmenekült.

Két ember beszélget a börtönben: - Te miért vagy itt? - Belémszeretett az anyósom. - Hogyhogy? - Elcsavartam a fejét.

Jean viccek - Jean, élnek emberek a Holdon? - Nem, uram! - Akkor miért világítják ki minden este? <hr size="1"> - Hová lett a szürke kalapom, Jean? - Tönkrement, uram. - Akkor menjünk utána! <hr size="1"> - Jean, milyen magasan repült a vadkacsa, amit ez előbb lelőttem? - Körülbelül 200...

A skót a családja unszolására elhatározza, hogy vesz egy autót, de lehetőleg a legkisebbet. Elmegy hát a kereskedőhöz, és kiválaszt egyet, majd így szól: - Mondja kérem, mennyit fogyaszt ez a kisautó? - Kérem minimálisat - mondja a kereskedő -, egy kanál benzin elég lesz bele. A skót...

Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá: - Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!

Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek. Azt mondja az öreg: - Minden rendben volt, fiam? - Igen apám. -...

Sorry nem ide akartam írni. Ha már foglalom a helyet, itt egy örök klasszikus: A temetőben két szomszédos, frissen hantolt sír áll. Mindkettőnél egy-egy fekete ruhás férfi. Az egyik odaszól a másiknak: - Feleség? - Nem, anyós. - Az is jó.

Pisztolyával hadonászva egy férfi rohan be a rendőrségre: - Felügyelő úr! Tartóztasson le! Otthon veszekedés közben elővettem a pisztolyomat, és rálőttem az anyósomra! - Na és megsebesítette? - Nem! Éppen ezért!