Legutóbbi tartalom: p25jsz1

Móricka lefekvés után egy óvatlan pillanatban átlopakodik az anyja hálószobája ajtajába, hátha bekönyörögheti magát éjszakára. Látja, hogy anyja a hálóinge alatt a kebleit és a lába közét simogatja és kéjes hangon suttogja: - Férfit akarok, férfit akarok... Néhány nap múlva a szokásos éjjeli...

A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki: - Gyilkos! Ki akarja lökni a feleségét! - Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a bámészkodó: - Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!

- Apa, apa! A nagymama ki akar ugrani az ablakon! - Húú kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon figyelj! Hozz széket, kamerát és egy sört!

- Ki az abszolút szerencsétlen? - ??? - Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik!

Hárman állnak egy Ádám és Éva kiűzetését ábrázoló festmény előtt: egy angol, egy francia és egy orosz. - Nézzék ezt az elegáns, tartózkodó kifejezést az arcukon - mondja az angol. - Teljesen biztos, hogy Ádám és Éva angol volt. - Ugyan, nézzék, milyen szépek. Emellett teljesen meztelenek, így...

- Mit ért volna el a Magyar válogatott a VB-n, ha kijutott volna? - ??? - Az első visszajövő gépet.

A szovjet-kínai ellentét idején a Szovjetunioba érkezik egy zsák mák, és egy cetli: "Ennyien jövünk. Mao." Ugyanez a zsák érkezik 2 hét múlva megdarálva Kínába, és egy cetli: "Így küldünk vissza. Lenin."

Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek az 50-es években: - Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk - mondja a német. - Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Külföldre mi vonattal járunk - mondja a francia. - Nekem egy...

- Mit csinálsz mostanában? - Semmit. - És melyik minisztériumban?

Kohn bácsi 1950-ben bemegy a rendőrségre: - Parancsnok elvtárs, feljelentést szeretnék tenni. Két flamand katona betört a házamba, és elvitte az összes pénzemet. - De Kohn bács, hogyhogy flamand? Nálunk csak szovjet katonák vannak! - Ezt nem én mondtam! Maga mondta!

- Na, hogy megy a lányodnak az autóvezetés? - Mint a villám! - Olyan gyorsan? - Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik

Bomba nő áll a buszmegállóban. Esik az eső, busz meg sehol. Hirtelen elegáns Merci fékez le előtte, és kiszól egy jóképű férfi: - Hölgyem, hazavihetem? - Nem bánom - feleli a nő. - De hol lakik?

- Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában? - ??? - Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod...

frankon bejott a hideg. mult heten meg vigan lehetett rovid nadragban futkarozni, most meg harom reteg ruhaban ulva bamulok kifele az ablakon. ilyenkor lehet jo fecskenek lenni. spuri le afrikaba.

az egesz napos gep elott ules leszivja az agyamat. mennyivel kreativabb munka a teglapakolas:p