Legutóbbi tartalom: pajpaj

baba - bába most

Kövér nő bemegy egy cukrászdába: - Mit tud adni, aminek alacsony a cukortartalma, és nincs benne zsír? - Szalvétát.

90 éves Pista bácsi bemegy az orvosi rendelőbe. - Doktor úr, én AIDS-es akarok lenni. - Na de Pista bácsi, hát az egy halálos betegség. - Igen, tudom, de azt mondjak, hogy azzal még 6-8 évig el lehet élni.

Két favágó megy az erdőben. Az egyik hirtelen belevágja a fejszéjét a másik hátába. Erre visszafordul az első: - Ez most poén volt, vagy komolyan gondoltad? - Hát, én teljesen komolyan gondoltam... - Csak azért, mert viccnek egy kicsit durva lenne...

Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetőzni kezd. - Most akciós, csak 3000 Ft. - Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört. Vásárolnak tovább, majd a...

Óriási vonatszerencsétlenség történik, rengetegen otthagyják a fogukat. Csak hárman élik túl: Józsi bácsi, Miska bácsi és a mozdonyvezető. Kijönnek a hatóságok helyszínelni, kikérdezik a túlélőket. - Mondja Józsi bácsi, mi történt? - Há' az úgy vót, kérem, hogy megy a vonat, le a sínrő', be a...

Egy pap meg egy rabbi ütköznek az autójukkal. Az autók totálkárosak, de ők megúszták egy karcolással. Kiszállnak az autóból és beszélgetni kezdenek. Egyszercsak megszólal a rabbi: - Gyere testvérem, igyál velem egy kortyot! - és elővesz egy flaska rumot. A pap nagyot húz belőle, majd megszólal...

Isten és Szent Péter összejönnek golfozni. Pénzfeldobással eldöntik, hogy Isten kezd. Isten odaáll a labda mellé, majd üt. A repülő labdát bekapja egy galamb. A galambra lecsap egy sas. A sasba belecsap a villám, teteme leesik a földre. A tetemet megeszi egy róka. A róka odamegy a lyukhoz és...

Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt. - Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is? - Nem. - Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz. - Már tíz éve, hogy a nővéremmel ketten megnyitottuk ezt a patikát...

Öreg cigány megkérdi a fiától: - Te gyerek, hova lett az a jó kis bicska, amit a múltkor adtam neked? - Hát fater, én azt elcseréltem egy jó kis karórára! - Hogy a fene vigyen el... és ha szidják az anyád a kocsmában mit mondassz? Hogy fél nyolc van?

A vadnyugaton egy útszéli ivóba betér egy cowboly, whiskyt rendel, leül, rágyújt egy hatalmas szivarra, és csendben szép nagy karikákat ereget. Egy idő után egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát: - Idefigyelj sápadtarcú, ha nem akarsz balhét, hagyd abba az anyázást!

- Na milyen nős embernek lenni? - Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék! - Hogy lehet az? - A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.

A nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik: - Asszonyom, miért van szüksége méregre? - Megölöm a férjemet. - Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön valakit! A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus feleségét ábrázolja...

- Mi a legjobb védelem az oroszlántámadás ellen? - Egy almát kell vinni a kezünkben. ... De azt nagyon gyorsan.

Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak: - Parancsnok úr, jön két indián! - Barátok, vagy ellenségek? - Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!