Legutóbbi tartalom: petikacsa

A családi fényképalbumban Petike a szülei esküvői képet nézegeti. - Anyu, miért voltál fehér ruhában? - Azért, mert a fehér az öröm és a boldogság színe. - Akkor már értem, hogy az apu miért van feketében! Read more: http://www.topviccek.hu/?page=10#ixzz2GZZls4Mn

TanácsAz ifjú Weisz felkeresi a rabbit: - Rabelében, adj tanácsot, elvegyem-e Blau Rezsint feleségül? Egy nagyon jóravaló zsidó családból való. - Akkor vedd el. - De bandzsít. - Akkor ne vedd el. - De az apja nagy hozományt ad vele. - Akkor vedd el. - De a lány sántít is. - Akkor ne vedd el. -...

Egy fickó nézi a Moszkva1-et, Brezsnyev elvtárs beszél. Átkapcsol a kettesre, ott is Brezsnyev elvtárs beszél. Tovább a hármasra, ott is Brezsnyev beszédet adnak. Megy a négyesre, ott áll egy rendőr, és lóbál egy gumibotot: - Kapcsolgatunk polgártárs, kapcsolgatunk?

- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak kifelé. Mire az orvos: - De hát az nem lehet, vetkőzzön le, hogy alaposabban megnézhessem. Megvizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni és azt mondja: - Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek matricák a "Csikita" banánról.

Helyszíni tudósítás: - Eredményesen szerepel a magyarországi csapat a London külvárosában rendezett kisebbségi olimpián. A megmérettetések ugyan csak holnap kezdődnek, hazánk fiai máris 3 aranyat, 4 ezüstöt, 2 bronzot, 80 kiló vasat és fél tonna rezet szereztek." Nem mink vótunk" -...

Diák levele szüleihez: Drága szüleim, küldjetek 50.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek anyagi gondjaitok.

- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa? - Igen. - Mikor? - Úgy egy évvel ezelőtt. - Ember! Akkor miért csak most jelenti be? - Valahogy eddig nem mertem elhinni. Read more: http://www.topviccek.hu/?page=8#ixzz2GZZGYXiZ

Katolikus hetek a McDonald's-ban: Csokis shake: 300 Ft Vaníliás shake: 300 Ft Dicsértesshake: 200 Ft

Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél. Egyszer csak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti. - A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet! Read more: http://www.topviccek.hu/?page=6#ixzz2GZYeBW4A

Kopott öltözékű zsidó fiatalember kér audienciát a gazdag Rothschild bárótól. - Csak azt szeretném kérdezni öntől, hozzáadná-e a lányát a francia Nemzeti Bank elnökéhez? - Minden valószínűség szerint - hangzik a válasz. A fiatalember másnap a francia elnökhöz kér bebocsáttatást. - Elnök úr! -...

- Téged miért vágtak sittre? - kérdezi az egyik rab az újonnan érkezett cellatársát. - A jóságos szívem miatt kerültem ide. - Hogyhogy? Mesélj! - Az úgy volt, hogy az anyósomnak vérzett az orra, én meg gyorsan elszorítottam a nyakát, nehogy elvérezzen.

Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen. - Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat! Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba. -...

30 éves házassági évfordulójukon egy pár végiglátogatja a régi helyeket. Elhaladnak egy kerítés mellett. Feleség: - Drágám, csináljuk azt, amit 30 éve! A feleség nekidől a kerítésnek, és nagyot szeretkeznek. Férj: - Ez fantasztikus volt szívem! Még sosem rángatóztál ilyen hevesen a...

Két szőke csaj ül az autóban, az egyik vezet. Egyszer csak megállnak. - Hé, miért álltál meg? – kérdezi az egyik. - Mert kifogyott a benzin. - De ügyes vagy, hogy észrevetted, én biztos továbbhajtottam volna! Read more: http://www.topviccek.hu/#ixzz2GZXSkNFc

A professzor asszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért csak az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvő beteg vagy meghalt egy közeli hozzátartozója. A tanulócsoport heccmestere jelentkezik - Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is? A professzor asszony...