Legutóbbi tartalom: pv077

Katonaságnál -Miért ilyen görbe ez a sor? -kiabál az őrmester. -Azért, mert a Föld gömbölyű. -feleli az egyik katona. -Ezt meg ki mondta? -Kopernikusz. -Kopernikusz lépjen ki! -De hát meghalt. -És ezt nekem miért nem jelentette senki?

Három lány elhatározza, hogy úszóversenyt rendeznek mellúszásban 50 méteren. Kettő viszonylag gyorsan átússza a medencét, a harmadik a szőke majdnem belefullad. Nagy nehezen kimentik, lélegeztetik. Mikor magához tér azt mondja: - Nem azért mondom, de szerintem ti használtátok a kezeteket is.

Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos: -Nem hat az altató amit adtam? -Dehogynem, dr. úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.

Két szomszéd nő beszélget. Mondja a szőke a barnának: -A férjem 300%-osan impotens! A barna csodálkozik: - Ugyan, hisz maximum 100 %-os impotencia létezik! Mire a szôke: - Eddig úgy is volt, 100 %-osan volt impotens, de tegnap leesett szegény a lépcsőn, és eltörte a középső ujját meg leharapta a...

A matematikusok és a fizikusok elutaznak vonattal a Balatonra. A fizikusok a pénztárnál az indulás előtt mindenkinek külön-külön vesznek jegyet, míg a matematikusok összesen csak egy jegyet vesznek. A fizikusok kiváncsiak, hogy majd mit fognak csinálni, ha jön az ellenőr. Mikor jön az ellenőr, a...

A szőke nő elmegy a fodrászatba walkman-el a fején. Kiválassza, hogy milyen hajat szeretne. Erre mondja neki a fodrász, hogy jó, de vegye le a walkman-t. A szőke nő megrázza a fejét. Mondja neki mégegyszer a fodrász, és megint nem veszi le. Erre a fodrász begurul, lekapja a fejéről a...

A járdán hever egy létra, mellette egy ájult férfi. Pistike ott ugrál körülöte és csúfolódik. - Úgy kellett, úgy kellett, káposztába hús kellett! Egy néni rászól: - Ejnye kisfiam, nem szégyelled magad? Szerencsétlen leesett a létráról, te pedig kicsúfolod? - Igen, mert csunyán beszélt velem! -...

Két rendőr sétál a Dunaparton. Egyszer csak az egyik talál egy konzervet. Nézi, nézi, majd teljes erőből áthajítja a túloldalra. A másik megkérdi: - Ezt meg miért csináltad? - Az volt ráírva, hogy a túloldalon nyílik.

Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a farkas: - Mit csinálsz malac? - A falra festem az ördögöt. - Szarva van? - Mondom: festve!

Férj bemegy a hálószobába, hóna alatt egy kecske. - Látod drágám, amikor fáj a fejed, ezt a disznót szoktam megdöngetni - mondja. Mire a felesége: - De hát ez nem is disznó! - Asszony, nem hozzád beszéltem!

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez - Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "b@'meg" A...

Mindennap végig fogja nézni, hogy én nem szmokingban eszem a vacsorát, hanem ingujjban. És a libasülthöz hagymát eszek. Mindenhez. A hagymához is hagymát eszek. A halat pedig késsel fogom enni. Két késsel. (Hyppolit, a lakáj)

Egy nemzet igazi ereje nem gazdagsága mércéjéből és serege hatalmasságától, hanem eszméinek kiapadhatatlan erejéből fakad. (Barack Obama)

Sokat kell tanulnia az embernek ahhoz, hogy megtudhassa milyen keveset is tud. (Széchenyi István)

A matematika egyik legfőbb célja - ha helyesen tanítják - az, hogy felkelti a tanuló hitét az észben, bizalmat ébreszt benne a bizonyított dolgok igazsága és a bizonyítás értéke iránt. (Bertrand Russell)