Legutóbbi tartalom: Sopronidemon

Nyuszika megy az erdőbe. Talál fél méter előnyt. Hazaviszi. Másnap, megint az erdőben sétál, ekkor öt méter előnyt talál. Azt is hazaviszi. Harmadnap már tizenöt méter előnyt visz haza, de az nem fér be az ajtón. Erre nyuszika szomorúan: - Úgy látom, behozhatatlan előnyre tettem szert.

Paraszt bácsi megy haza, vállán ásó kapa stb. Jön egy A8-as Audi mint az állat, tetején kék lámpa villog, kanyar, kicsúszás, nagy tölgyfa, csattanás, csend. Az utasok kiesnek az autóból. Bácsika látja, nem mozognak, ásó elő, négy sír készül, sírhant felpúpozva, gallyakból kis keresztek...

Egy barátod társaságában odalépsz egy nőhöz a buliban: - Szerintem mi hárman egy izgalmas, vad, közös szexuális kalandba fogunk keveredni. - Szerintem is -- mondja a barátod. - Szerintem nem! -- tiltakozik a lány. - Sajnálom, a kétharmad, az kétharmad...

Három fiatal nő meghal, és felkerülnek a mennyországba. A kapuban Szent Péter fogadja őket és megkérdezi, hogyan éltek és hogy haltak meg. Az első ezt feleli: - Én boldog házasságban éltem. Szerettem a férjemet és soha nem csaltam meg. Egyszer sétáltam az utcán és a szívem felmondta a...

AZ ÉV DUMÁJA egy ismerős ismerősétől: - Tudjátok mi történt a kormányváltás alkalmával??? - Egy óvatlan pillanatban, amikor nem figyeltünk oda, kicserélték a szánkban a faszt!

Csak egy kis botlás! Egy kisvárosban az öreg pap belefáradt, hogy a hívei gyónáskor mindig arról beszélnek, hogy megcsalták a párjukat. A vasárnapi mise után így szól a gyülekezethez: - Elegem van belőle, hogy mindenki azt gyónja, hogy megcsaltam ezt, vagy azt. Kérlek benneteket, hogy ezután...

Kohn vért ad Kohnnak különleges vére van, és éppen egy arab fiúnak lenne rá szüksége. Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni. - Fiam, ő is csak egy ember, segíts rajta, talán meghálálja - mondja a rabbi. Kohn, kelletlenül bár, de megteszi, és láss csodát, egy hónap múlva kap egy csomagot, benne egy...

Két kisfiú játszik a patakparton. Egyszer csak az egyik eltűnik egy bokorban, és sokáig nem kerül elő. A másik gyerek utánamegy, hát látja, hogy barátja a bokorból lesi a vizet, ahol egy fiatal nő fürdik meztelenül. A második kisfiú hirtelen hátat fordít és elszalad. - Hová szaladsz? - kérdezi...

Szőke nő mondja a barátnőjének: - Megcsalt a pasim, és ezzel betelt a pohár! Elhagyom őt! - De mielőtt otthagyod, bosszúból nullázd le a bankbetétjét! - biztatja a barátnő. Egy hét múlva találkoznak. - Na, hogy ment? - kérdi a barátnő. - Jaj, ne is kérdezd. Egy fillérem se maradt, mire...

Egy férfi bemegy az autókereskedésbe: - A feleségem szeretne pár szót váltani Önökkel arról a Volkswagen Golfról a kirakatban! Az eladó felháborodva mondja: - De Uram, ez egy Mercedes kereskedés, nekünk nincs Golfunk a kirakatban! Mire a férfi: - Hát, most már van, pont ezért akar a...

A szegény ember kifogja az aranyhalat: - Ha visszadobsz, kívánhatsz hármat. - Szeretnék egy Mercedest. - Oké, milyen alapú hitellel szeretnéd? - Olajban vagy zsírban süsselek ki vazze !!!!!

Veszélyben a londoni olimpia? Kiengedték a szellemet a palackból a britek. Pontosabban a világ legveszélyesebb terroristáját a rács mögül, még pedig 165 nappal az ötkarikás játékok megnyitója előtt. Miközben amúgy is a tekintélyes londoni védelmi kutatóintézet az olimpiát fenyegető, komoly...

Remélem, 10 aranyérmet össze fogunk gyűjteni valahogyan! Hajrá magyarok!

Algir

Ti bitangok!