Legutóbbi tartalom: Szasza666

Apácákat szentel a pap. Az elsőtől kérdezi a pap:- Érintettél már péniszt? - Csak az ujjammal! - jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben! A 2.-nak ugyanez a kérdés. - Igen de csak a kezemmel! - Akkor mosd meg a kezed a szenteltvízben! Mire hátulról...

Szőke nő telepíti a Windows-t. A gép kiírja: "Kérem, tegye be a harmadik lemezt!" Mire a szőke: -Anyádat, már a második is alig fért be!

A skót kisfiú megkérdezi az apjától: - Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt? - Parketta, kisfiam, parketta...

Atomgazdag manager leparkol a vadi új Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével: - Maga szemét, hazavágta a verdámat! Mire a teherautó sofőrje: - Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a...

Apuka leülteti a 7 éves kisfiát: - Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek! Mire a gyerek őrjöngeni kezd: - Nem akarom hallani! Nem akarom hallani! - Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka - Mert - 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem...

Két nő beszélget: - Te... figyu... milyen az a szex? - A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon egy kis pénzt. - És milyen a jó szex? - Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba...

A fiatal indián harcos kérdezi a törzsfőnököt: nem kellene-e áttérniük az amerikai nevek használatára, pl. John Smith, stb. -Nem tetszik a feleségem Ezüst Hold neve? -De, de.. -És a fiamé: Zord Bölényé? -De, de .. -Na akkor eredj Barna Szar és gondold át még egyszer a javaslatodat

Egy férfi bemegy a cipőüzletbe. Nézelődik és a végén kéri, hogy mutassanak neki egy pár cipőt. Az eladónő megkérdi: - Na, hogy érzi, kényelmesek? - Egy kicsit szorítanak- feleli a férfi. - Próbálja kihúzni a nyelvét- mondja az eladónő. - Még mindig egy kisit sorit...

- Mi a software? - A számítógép azon része, amelyet szidni lehet. - És mi a hardware? - A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.

Álldogál a prosti a sarkon, megáll mellette egy kocsi, ablak le, kiszól a fickó: - Hé, kislány, 15-ért mire vagy hajlandó? - Annyiért bármire. - Akkor ülj be, megyünk betonozni!

Zsiráf és Nyuszika beszélgetnek - Olyan jóóóóóó, hogy ilyen hosszú nyakam van! Megeszem azt a sok finom kaját, és ollllyan sokáig élvezem!!!...... - Mondd csak, Zsiráf, te hánytál már?

Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együtt érzőn megjegyzi: - Nehéz napja volt, ugye? - Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam. Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket. A csapos megkérdi: - Még mindig a tegnapi...

Az anatómiaprofesszor megkérdezi: - Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes kilencszeresére megnőni? A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik: - A pénisz. - Mire a professzor. - Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához...

A professzorasszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért csak az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvő beteg vagy meghalt egy közeli hozzátartozója. A tanulócsoport heccmestere jelentkezik: - Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is? A...

A professzor azt fejtegeti, hogy a sperma glukóz-tartalma viszonylag magas. Egy orvostanhallgató leány megkérdezi: - Jól értettem: a férfiak spermája tele van glukózzal, mint mondjuk a cukor..? - A professzor igenlő válaszára így folytatja: - Akkor miért nem édes..? A kitörő röhögésből...