Legutóbbi tartalom: SzepJo

Ahogy kedvenc kolléganőm mondaná: Hát, na...

Egy átlagos hétköznap Ébredés, Nokia, Colgate, Nescafe, Marlboro, Orbit. Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Marlboro, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg, Marlboro Tuborg, Marlboro Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia...... Nokia. Durex, Marlboro...

szőke Szőke nő, egy szórakozóhelyen, egy sráccal beszélget: - Te milyen kocsival jöttél? - Busszal jöttem. - Buszod vaaaaaaan??

részeg Két figura ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik odafordul a másikhoz: - Tegnap meg*** anyádat! A kocsmában mindenki elhallgat, majd a másik, pár másodperces szünet után, odafordul az előzőhöz: - Menj haza apa! Részeg vagy...

Pofon Az asszony képen törli a férjét: - Ezt a 25 év rossz szexért! A férfi gondolkodik, ő is lekever egyet: - Ezt azért, mert tudod a különbséget!

Kemény munka Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban, vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptizbárba. A kidobóember üdvözli őket az ajtóban: -...

Drága hely Tegnap este hazamentem, és a feleségem azzal fogadott, hogy vigyem el valami drága helyre. Így hát kocsiba ültünk, és elvittem a benzinkútra.

Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket? Az angol: Darling, ha idoben tájékoztattál volna mikor jösz haza, elkerülheto lett volna ez a mindekettonknek kínos helyzet. A német: Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod! A francia...

esti mese Réges-régen a tv hőskorában, még esténként a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra. - Szervusztok gyerekek! - köszönt illendően az...

jógik Két jógi ül a fa alatt Bombayben, koncentrációs képességükkel hencegnek. Az egyik azt mondja: - Bebizonyitom, hogy én vagyok a jobb. A szemközti ház 3. emeletén egy ember ki fogja nyitni az ablakot, kinéz és becsukja az ablakot. Elkezd koncentrálni, így is történik. - Én jobbat tudok...

Mit tanultam Anyutól? - Megbecsülni mások munkáját. "Ha mindenáron megakarjátok ölni egymást az öcséddel, odakint tegyétek. Most takarítottam fel." - Vallást. "Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a folt a fehér ingedből." - Az időutazás alapjait. "Úgy megcsaplak, hogy a jövő...

szakállas, de imádom Riportot készítenek egy hegyi pásztorral. Megkérdezik, hogy telik el egy napja. - Hát, reggel négykor felkelek, megiszok néhány kupica pálinkát... - Nem, ezt így nem lehet, ezt a műsor gyerekek is fogják nézni. - Hát, akkor mit mondjak? - Mondja azt, hogy elolvas egy...

Ha már a CanadaHun oldalán vagyunk... Az idős kis hölgy egy nap bemegy a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodik hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!" Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete...

elfogyott? Fut az arab a zsidó tank előtt és időnként hátrafordulva a géppisztolyából lövöldözik. A tank kergeti, de egyszer csak az arab megfordul és felteszi a kezét. A tank megáll és kinéz belőle egy zsidó katona: -Mi van arab, elfogyott a lőszer? -Igen -És veszel?

hideg - Te Iván, nálatok tényleg -60 C van? - Ááááá..., dehogy is. Kb olyan -20-25 C lehet. - De mondom..., most mondja a híreket, asszongya, hogy tényleg annyi van. - Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb -30 C, de ennél nem alacsonyabb. - Hát Iván nem is...