Legutóbbi tartalom: Szotyi25

Bill Gates meghal, felkerül a mennybe, Szent Péter elé, aki azt mondja: - Bill, mivel te jó voltál és megajándékoztad az emberiséget a Windows-al, ezért a mennyországba kerülsz és kapsz egy külön jutalomkívánságot. Bill erre azt válaszolja: - Hát, tudod, én mindig is kíváncsi voltam, ezért...

Pistike hazamegy az iskolából. A nagymamája megkérdezi: - Mi volt ma az iskolába Pistike? - Kémián a robbanó szerekről tanultuk. - És mi lesz holnap az iskolában? - Iskolában? Miféle iskolában?

-Mi az? Piros és árt a fogaknak? -Tégla.

Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és...

- Mit jelent sziú nyelven a "windows"? - Fehér ember várni homokóra.

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni? - Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

Szőke nő elmegy a fogorvoshoz: -Kedves asszonyom, nyissa ki a száját!........De nem kell letérdelni!!!

Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban: - Manifesztáció - Innovatív - Prejudikáció Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban: - Dezoxiribonukleinsav - Individualizmus - Cogito ergo sum - Termékspecifikáció Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas...

Egyik ősember a másiknak: - Vigyázz, egy kardfogú tigris épp most ment be az anyósod barlangjába! - Na és? Miért féltsek én egy vadidegen tigrist?

Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják. Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál: - Hozzám ne...

Dühös asszony ront be a fegyverkereskedésbe: - Gyorsan egy pisztolyt! – kiáltja. - Van engedélye, asszonyom? – kérdezi udvariasan a kereskedő. Az asszony egy papírt nyújt át. - De hiszen ez a házasságlevele! – csodálkozik az eladó. - Na és? Ez nem elég!

Anya és lánya beszélgetnek. - Hallom váltok lányom! - Igen mama. - NÖ van a dologban? - Igen mama. - És ki az a nő? - Hát... te mama.

- Doktor úr, egész héten rossz volt a közérzetem. - Vetkőzzön le, megvizsgálom. Sajnos nem tudom igazán megmondani, mi a baja. Biztos a sok sör az oka. - Jó. Akkor visszajövök, ha már kijózanodott.

Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól: - Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek? A férj válasza: - Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben...

- Gyere át! - Nincs az az isten... - Veszünk sört! - Úton vagyok!