Legutóbbi tartalom: sztoikus

- Nem lesz vékony ez a fal? - kérdi a leendő tulajdonos az építésvezetőtől. - Nem uram, erre még tapéta is jön!

Kisfiam, mi lesz így belőled, hogy folyton csak hazudozol? - Ha ügyetlen vagyok börtöntöltelék, ha ügyes vagyok meteorológus, ha nagyon ügyes vagyok, politikus.

Pistike, látom tetszik neked ez a szánkó, de miért nem adod oda a kistestvérednek is? - kérdi a papa. - Már hogyne adnám oda. Felfelé mindig ő viszi.

A nudista strandon Pistike meglát egy nagy hasú embert. - Mama! Mi van a bácsi hasában, hogy olyan nagy? - Bomba! - Akkor szaladjunk, mert már nagyon rövid a kanóc!

Hosszú vándorlás után a sivatagban szomjazó ember végre meglát egy kutat és utolsó erejével felkiált: - Víz! Mire egy hang a kútból: - Hol?

- Képzeld, az éjjel álmomban elindultam és kikötöttem a földszinten lévő étteremben! - El tudom képzelni, milyen kellemetlenül érezted magad mikor ott álltál a vendégek között hálóingben! - Hálóingben? Ki hord mostanában hálóinget???

Bemegy egy fickó a virágboltba, melynek a következő a szlogenje: "Mondja el virággal!" - Kérek egy szál rózsát! - mondja az eladónak. - Egyet? Biztos, hogy elég lesz? - kérdi az eladó. - Hogyne, én meglehetősen szűkszavú ember vagyok.

Az egyik színtársulat művésznője gyermekkori élményeiről tart előadást: - Már ötéves kislány koromban is szerettem lovagolni. Folyton a kis pónilovamon nyargalásztam. - Figyeld - súgja oda ellenlábasa szomszédjának - már megint fiatalítja magát. - Miért? - Pónilovat mondott mammut helyett.

Egy ember felmérést csinál, hogy mi a hosszú élet titka. Meglát egy vénembert. - Uram, maga hány éves? - 100. - Mi a hosszú élet titka? - Reggel kefír, este kefír. Lát egy másik embert, aki még öregebbnek tűnik. - Uram, hány éves? - 104. - És, mi a hosszú élet titka? - Reggel kefír, este kefír...

A kislány csodálkozva mondja a terhes anyukájának: - Anyu, neked egyre nagyobb a hasad! - Persze, mert a kistestvéredet növesztem a pocakomban! - feleli mosolyogva az anyuka. - És a fenekedben mit növesztesz, hogy az is egyre nagyobb?

Egy nő bejelentkezett a vadonatúj számítógépes társkeresőbe, majd megadta az elvárásait: nem érdekes hogyan néz ki a leendő partner, nem számít a vagyon, csak kedves legyen. Ezután egy férfi is bejelentkezett és ő is megadta elvárásait: nem számít, mekkora melle van, mennyire csinos, egyedüli...

A pszichiátrián felmérést végeznek. Megkérdezik az egyik betegtől: - Mennyi 6x6? - Negyvenkettő. A másiktól is megkérdezik: - 6x6? - Péntek. A harmadiknak is felteszik aa kérdést: - 6x6? - Harminchat. - Ez fantasztikus! Hogy számolta ki? - A 42-ből kivontam a pénteket.

- Hogy van az - kérdi egy nő a múzeumban - hogy csak a férfiszobrok vannak fügefalevéllel betakarva? - Úgy, hogy a női szobrokon nem tudta a művész mire akasztani őket.

Arisztid a vadászélményeit meséli: - A tigris rohan felém, úgy 500 méterre van tőlem amikor felemelem a puskám - de még várok, hogy közelebb kerüljön. - 100 méternél újból felemelem a puskám, de még mindig közelebb engedem. - Úgy 50 méterre lehetett tőlem, amikor lőni akartam, de a puskám...

A hotelportán büszkén hirdeti a felirat: "Itt angolul, németül, franciául, olaszul, spanyolul, portugálul is beszélnek". Betér egy magyarul tanuló japán turista, és megkísérli megértetni magát a feltüntetett nyelveken, de a recepciós csak értetlenül néz rá. A végén kifakad, s megkérdezi tőle...